Coté Face

Requiem pour celles qui assument.

2011-10-05T22:08:00.001+02:00

Le déclic m’est survenu lorsque que je rentrais de mon dernier jour de boulot chez D&T Managment Corporation. Je parlais avec Mouloud, mon futur-ex collègue de bureau. Et je lui pose la sempiternelle question que je pose à tous les mariés que je croise : Pourquoi ELLE ? Il me répond :

- parce qu’elle est innocente !
-Ooooh c’est meugnon ! Genre elle ressemble à une jolie petite poupée à qui t’as envie de faire des bisous ?
-Nan, elle était vierge quand je l’ai rencontré. Au moins je suis sure qu’elle ne partira pas en vrille…

La conversation s’est arrêtée net. La poursuivre m’aurait mise en colère.
Ce jeune homme et moi venons de la même communauté. Je ne savais que trop ce qu’il voulait dire. De son coté, il admet volontiers : « Je me suis bien amusé avant d’épouser ma femme. Je lui ai dit « Mon amour, je t’aime, tu es ma femme, mais attends je reviens » ». Ce n’est pas une femme qu’il a épousé, c’est un hymen.

Une femme, c’est plus qu’un CV sexuel. C’est un tempérament, des envies, un caractère, des petites manies, des défauts, une histoire.

Une femme aussi, ça a envie, ça fantasme, ça choisit son pommeau de douche en fonction du débit du jet concentré. C’est frustrée quand ça doit dire « non » et que son corps aimerait hurler « Ouiiiiiiiiiii ». Des fois ça déconnecte les sentiments du sexe. Ça fuit au petit matin, et même pas pour ramener le petit déjeuner au lit. Et comble de la stupeur, il arrive même que ça l’arrange quand il ne rappelle pas.

Une femme peut avoir un tempérament hypersexuel sans être esclave de sa libido. Personnellement, il m’arrive d’investir mon énergie dans des projets plus importants qu’une partie de jambes en l’air et donc, de ne pas avoir envie. Ni madone, ni putain. Les deux à différents moments de ma vie, ma semaine, voire de ma journée.

Et nous sommes TOUTES comme ça. Même Maman. Même la douce Martine de la compta qui viens travailler en robe à fleurs. Et rien ne révolte plus que les pintades, drapées dans leur dignité qui mettent la main sur la poitrine et me disent « Je pourrais pas coucher le premier soir parce que c’est pas mon genre, tu vois ? ».

Elles me font doucement rire. Elles sont des bombes à retardement qui se privent de leur jeunesse, mais qui imploseront un jour. Si possible dans la rubrique « moi, lectrice » de Marie-Claire ou elles raconteront a 45 ans, après 15 ans de mariage, leurs premiers orgasmes dans les bras d’un collègue de bureau, ou d’un ami de leurs fils. Et si elles n’implosent pas, C’est que leur désir est mort. Dans tous les cas, je plains les hommes qui partagent leurs vies.

Les hommes attirés par ce genre de femmes sont des mectons que le désir féminin effraie. Ils leur préfèrent des petites filles malléables. Une bonne moralité est une vertu. Pas l’innocence. Parce l’innocence, on la perd, et que dans ce cas précis elle se confond avec l’ignorance.

Le pire vient du fait que les femmes elles-mêmes s’enorgueillissent de ce manque d’expérience. Et jugent aussi sévèrement les femmes qui ont fait le choix de vivre, d’aimer, et de multiplier les expériences avant de se caser. Une façon puérile de signifier leur respectabilité et leur conformité au désir masculin.

Prétendre que le désir est moins impérieux chez les femmes arrange surtout ces messieurs, surtout quand ils se font surprendre contre le derrière rebondi d’une blonde dans le lit conjugale. Cela sert de circonstances atténuantes pour les époux et aggravantes pour nous, mesdames. Et je dis : merde. Tromper la personne que l’on aime est une ERREUR, et rien d’autre, Indépendante du genre. L’excuse « Je ne suis qu’un homme » me donne des envies de gifles.

Je reconnais avoir une réaction disproportionnée. Chacun sa cause, son fils, sa bataille. Y en a des plus nobles ou des plus socialement valorisées. La famine, la pauvreté, les bébés baleines, Moi, c’est la libération sexuelle des femmes. J’épouse cette cause comme d’autres partent en croisade. Peut-être y a-t-il des choses plus importantes dans la vie que nos clitoris, mais faut bien que quelqu’un s’y colle ! Je serais celle-là.

Je suis de celle avec qui on couche, et qu’on épousera un jour. Et l’homme qui m’enferme dans un de ces deux rôles n’a rien à faire dans mon lit. C’est une des raisons pour laquelle Citrus Fresh a trouvé grâce à mes yeux. Je suis sa fiancée, son amie, et sa salope. J’ai été très directe, peut-être même agressive avec lui les premiers temps de notre histoire, mais je préfère ne pas être aimée pour ce que je suis qu’aimée pour ce que je ne suis pas (prude, donc).

Et un jour, moi aussi, j’avancerais, des porte-jarretelles sous la jupe de tailleur et mon fils dans les bras. Je me mets au défi d’acquérir le statut de mère et de conserver celui de biatch. Après tout, il n’y a pas trente-six mille manières de devenir maman...

Pas de titre, juste des choses à dire.

2011-08-07T14:57:00.004+02:00

En un an et demi de vie commune, je n’ai jamais posté de texte-déclaration ou j’explique par A+B que j’ai trop rencontré l’homme de ma vie, qu’on s’aime trop mieux que les autres et que j’ai trop de la chance. Romancer ma relation avec Citrus Fresh ne m’amuse pas. D’autant que les débuts de notre relation ne ressemblent pas DU TOUT à une comédie romantique.

Rencontre sur internet, un sourire qui fait tilt par Webcam, une heure au téléphone à se raconter nos vies, quelques tchats qui nous emmenaient jusque tard dans la soirée, un premier rencard qui se termine chez lui, en vieux tee-shirt, à s’endormir dans les bras l’un de l’autre, sans même passer par la case « acrobaties ».

Le premier matin fut un véritable moment Nutella, avec le cœur qui dégouline, les cheveux en chiffon, les fringues qui volent, et le sourire béat. C’était bien mignon, mais il n’y que dans les films avec Julia Roberts ou cela suffit aux protagonistes pour décréter qu’ils seront « Happy Ever After Together forever ».
Concrètement, je me lançais dans une relation exclusive avec un garçon que je ne connaissais pas. Ça s’appelle un coup de Poker et on a eu une chance folle.

Depuis, il y a eu 3h47, nos recherches d’emploi, des tonnes de conversations qui fâchent, le jour de l’an improvisé à Deauville, des tonnes de soirées Drama-Séries-Comedies, la vie à deux qui s’est mise en place doucement, jusqu’à l’aménagement, cette complicité née du quotidien qui fait qu’aujourd’hui on se connaît par cœur, jusque dans nos attitudes, nos manies, nos plaisirs.

Mon amour, lors de notre dernière engueulade tu m’as demandé « Mais si je t’apporte pas tout ce que tu recherches POURQUOI nous sommes ensembles ? » Et j’ai eu le cœur dépouillé. J’ai de vraies raisons, rationnelles ou non d’être avec toi.

-Parce que tu me canalise, me stabilise, m’apaise, me rends plus forte, et ris à mes blagues.

-Parce que la dernière fois que je t’ai demandé pourquoi tu m’avais choisie, ta première réponse fut : « Parce que tu es folle ». Tout est dit.

-Parce que tu n’es pas un énième pervers narcissique qui traversera ma vie, et que tu ne ressembles pas à mon père.

-Bon, disons- le clairement, parce que t’as une grosse bite.

-D’ailleurs, au lit c’est vraiment bon (enfin quand on a le temps, quand on n’est pas trop crevés, quand la maison de saturne entre en collision avec Jupiter et quand le cours de la bourse est d’accord. J’ai parfois l’impression que la terre entière se mets en travers de notre vie sexuelle).

-Parce qu’on a le choix. Soit on décide d’être «différents» soit on décide d’être «complémentaires»

-Parce que je ne peux pas laisser partir un mec qui danse le Sirtaki en passant l’aspirateur

-Parce que je ne peux pas non plus laisser partir un mec avec qui je peux improviser un duo sur le thème de « C’est toi qui fais les courses »

-Parce que je rajouterais bien d’autres private jokes afin de montrer au monde entier qu’on est trop complices, mais la majorité d’entre elles étant principalement sexuelles ou carrément cra-cra, je m’abstiens.

-Parce que, qu’on le veuille ou non, nous sommes une équipe et nous avançons beaucoup plus vite dans nos projets personnels depuis que nous sommes ensembles

-Et puis Maman t’adore.

-Parce que ta tête de moineau au réveil est juste collector (et qu’avec les années ça va pas aller en s’arrangeant)

-Parce que tu as besoin de moi pour repasser tes chemises, faire ourler ton pantalon, assortir ta cravate à ton costume, t’interdire de vomir sur les chaussures du chargé RH, te rapporter ton croissant aux amandes pour le gouter, t’appeler pour te réveiller, te pousser au cul pour que tu te réalises.

-Parce que tu me connais tellement bien que tu anticipes mes bêtises, et les répare quand c’est trop tard.

-Parce que je ne sais pas cuisiner.

-Parce que toute ma famille m’a dit que tu me rendais radieuse.

-Parce que t’as des yeux de chaton qui me donnent envie de t’adopter, et que t’as quand-même le sourire le plus adorable du monde.

-Parce que tu fais des efforts pour que je sois fière de toi et que ça reste la plus belle preuve d’amour que tu puisses me donner

Je n’ai jamais été aussi sure que tu sois celui qu’il me faut. Je suis désolée de t’avoir fait mal en remettant notre couple en question. Je ne l’ai pas fait pour te faire souffrir ou pour te quitter, je l’ai fait pour nous améliorer et nous faire avancer. Je ne te l’ai jamais caché, la perspective de m’engager me rend freaking out, et le seul moyen de me rassurer est de m’apporter des arguments concrets.

Je t’avais aussi prévenu que je serais particulièrement vigilante à chaque signe de déclin parce que je tiens à nous et que je veux rester ton amoureuse, pas ta colocataire. Donc non, je ne te lâcherais pas comme ça. On a encore beaucoup de choses à s’apporter et à affronter ensemble. Je te le dit sans pluie battante dans une rue de New York, sans coucher de soleil en arrière-plan, sans harpe ni violon, ni trémolos dans la voix. Je t’aime et je te choisis pour faire équipe dans la vie.

Ton poussin, ton bibichou, ta tata du bled.

19 Juillet 2011.

2011-07-22T21:57:00.009+02:00

Manifestement, je ne suis pas la seule à avoir eu une journée Bad Karma, mais ça ne me console pas. Mon histoire va avoir l'air capillo-tractée, mais je vous ASSURE ne rien avoir inventé. Et oui, tous ces évènements se sont déroulés en moins de 24 heures...

7h35: Ouverture des rideaux. Il flotte. J'ai entretien ce soir et il flotte. On est en Juillet et je vais aller en entretien d'embauche avec des bouclettes, un pantalon et un pull. Je refuse, je fourre mon parapluie, une jupe et des collants dans mon sac.
7h50: Surprise du chef: Mon parapluie est en fait cassé. Je mets mon imper sur ma tête.

8h 27: Sur le trottoir, en grande conversation avec Maman au téléphone quand une voiture passe sur une flaque et m'éclabousse au passage. Je beugle des insanités à la voiture. Première réaction de ma mère: « On dit pas putain, chérie, c'est malpoli».

11h15: Un appel en absence de Nicolas: (pour qui j'écris depuis un petit mois). Je le textote « Je t'appelle dans une heure »

12h35 au téléphone avec Nicolas
-Je t'appelais parce que je voulais faire un point avec toi sur ton dernier article: Il y a des points sur lesquels je ne suis pas DU TOUT d'accord...
-Mais tu avait dit qu'il y avait juste les fautes à reprendre?...
-Non, en faite Thibault (Associé de Nicolas) a répondu à ma place. A moi, ça me conviens pas.
-Donc Thibault à accès aux mails que je t'envoie sur cette boite mail (donc à mes blagues graveleuses sur les cochonnes d'Ibiza.......)?
-Heu... Oui (Je me liquéfie instantanément sur le trottoir). Mais le souci n'es pas là! Il va falloir remanier ton discours.
-Mais... Mais... Cet article, je l'ai mis au monde dans la douleur! Et je l'adore comme ça!
-Oui mais on a une certaine cohérence de discours à tenir. Ce que tu y dit est en contradiction avec ce que j'enseigne dans mes ateliers. Donc tu dois refaire ton texte., Je te fais un mail cet aprem' avec mes notes! Bises!
Je raccroche avec une furieuse envie de fourrer ma tête dans la bouche d'égout sous mes pieds.

14h00: pop-up de mon boss: « Lula, tu peux venir dans mon bureau steuplay »
Je fais ma moue de petite fille qui a mangé des sucreries avant le diner, mais mon manager reste impassible.
-Lula, tu n'as pas l'air d'apprécier ta mission actuelle. Ça tombe bien, je vais avoir besoin d'aide. Tu pourrais rejoindre le service client pour cette aprem?
-Le service client?.... Je passe de la Task Force au service client?......
-Nan mais sinon, y aura personne pour réceptionner les litiges, tous le monde est en vacances...
-Les LITIGES?...

14h15: « Je sais bien que c'est pas votre faute, Mademoiselle Morales, mais si cette fois j'ai encore un souci avec ma commande, je débarque dans vos locaux et je casse tout.... ». Service litiges, donc.

17h30: J'ai trois minutes pour courir et chopper mon bus

17h37: Le chauffeur me voit (imper sur la tête, toujours), mais me passe sous le nez, Si je prenais pas ce bus tous les jours, je lui aurait fait un doigt d'honneur.

17h40: « Oui c'est Mademoiselle Morales, je vous appelle pour vous prévenir que je risque d'accuser un retard d'une dizaine de minutes.... »

17h50 Arrive le prochain bus. Youpi.

17h53: Le bus stationne: « Vous allez descendre de mon bus, espèce de malpolie!- C'est vous le Malpoli, vous êtes un malade-cas social!... » Tout ça parce que la dame à oublié de dire bonjour au chauffeur. Je crève d'envie de conduire de bus moi-même et de les laisser s'écharper sous la flotte...

18h05: La musique qui inonde mon casque s'arrête brusquement: Plus de batterie sur mon Iphone. Panique: L'adresse de l'entretien et le plan se trouvaient dans ma boite mail. OK, là, j'ai le droit de m'énerver.

18h11: Dans le tramway. J'alpague un monsieur entre deux âges, un Iphone dans la main: Bonjour, écoutez, j'ai un gros souci. Je dois me rendre à un entretien, j'y suis en retard et j'ai besoin d'accéder à ma boite mail pour récupérer les coordonnées. Je refais ma moue « sucrerie ». Le monsieur, adorable, veux bien me laisser me connecter à mon Gmail.

18h13: « réseau indisponible »: Le tram passe sous un TUNNEL!

18h14: J'ai récupéré les infos: Je les note dans mon agenda , je rends l'Iphone au quinqua et je me retiens très fort de lui rouler une pelle de reconnaissance

18h25:- Excusez-moi, vous savez ou passe le 358?
-Oui, c'est celui-là, là-bas...
-Ah, celui que je suis en train de louper...

18h28: 358: Prochain bus: 19min. Il est 18h28, j'ai rendez-vous à ...18h30, et je suis à 15 minutes à pied. J'y crois.

18h32: Je m'engouffre dans les toilettes d'un café pour enfiler ma jupe de tailleur et mes collants. Je vais chopper des crampes à force de porter mon imper au dessus de ma tête.

18h50: J'arrive enfin, le sourire cordial et le cheveux presque sec. Les recruteurs sourient aussi et je décide de ne pas me laisser démonter.

20h15: Pas si pourri cet entretien!.. Merde,le bus!...

20h15 et 30 secondes: mon talon ripe sur le trottoir, mon pied s'échappe de ma chaussure, et mon visage s'écrase misérablement contre la carrosserie du bus. Comble de pitié, le chauffeur m'attend pour décoller. Je remets ma chaussure et ris nerveusement. Je grimpe à bord du véhicule en boitant.

20h18: J'enlève ma chaussure d'où le sang dégouline. Je retourne mon pied et découvre un magnifique trou dans ma voute plantaire. Le chauffeur manque de tourner de l'œil:
-Mademoiselle, on va appeler les pompiers.
-C'était la suite logique de cette journée. Ça fait tapette si je pleure, là, tout de suite?...

20h37: Arrivée des pompiers. L'un d'eux pique un fou-rire sur vernis rose fluo-pute sur mes orteils. Bon, ça va maintenant, on a compris....

21h03: A l'hôpital. Mes parents sont en route pour me récupérer. L'interne m'ausculte et essaye de m'expliquer le plus calmement du monde: «ça va être un peu douloureux. Je vais devoir ouvrir pour vérifier qu'il n'y a pas de corps étranger. Et puis ça va un peu piquer, je vais mettre du désinfectant. Et je vais peut-être devoir recoudre, hihi! » Je la regarde comme si elle m'expliquait qu'elle allait noyer mon chien. Elle soulève la chair qui recouvre l'ouverture, et injecte du désinfectant dans la plaie. Je hurle à la mort. Tapette ou pas tapette, chuis plus à ça près, je pleure à chaude larmes.

21h16: l'équipe médicale a jugé bon de me laisser me remettre quelques minutes (c'était ça ou je mordait l'infirmière) Je pleure d'énervement, de douleur et de fatigue. Je veux ma maman.

22h45: Papa me porte jusqu'à chez moi,et me remet entre les bras de Citrus Fresh avant de disparaître, les yeux rivés sur l'horizon. Mon héros.

22h46: Citrus Fresh a la délicatesse d'un chauffeur de bus: « Tu sais, chérie, quand je te vois, aussi maladroite, je me dis que tu ne devrais pas passer ton permis(ça fait un an que je suis dessus et je le passe bientôt). Je veux dire, il va t'en arriver, des bricoles... » Je me met à crier des tonnes de trucs incompréhensibles, peut-être même pas en français, avant de disparaître en boitant dans la chambre.

23h23: L'ennemi entre en territoire hostile, une pizza sur les bras en guise d'offrande diplomatique. Il sait que me nourrir est le meilleur moyen de garder la vie sauve dans ce genre de cas de figure. Je sors la tête de sous ma couette. Il sourit: « ça va mieux? ». Je lui déballe ma sale journée dans le désordre, la bouche pleine et des larmes roulant sur mes joues. Il m'offre pour toute réponse un bisous sur le front, puis s'allonge près de moi et me prends dans ses bras. Je m'effondre de fatigue, la tête sur son torse.

Il est drôle, Citrus. C'est pas lui qui a loupé deux bus dans la même journée. Alors SI, j'ai besoin du permis.

EDIT: Nous sommes vendredi,et l'entretien qui m'a couté un pied et une crise de nerfs fut concluant: J'ai eu le poste!

I'll be Up Up and Away...

2011-04-18T09:38:00.007+02:00

La dernière fois que je vous ai écrit, j’avais 10 kilos en trop, les cheveux cracra, pleins de dettes, les jambes lourdes, et plus beaucoup d’amis. Je venais de perdre ma grand-mère, mon appart, mon chat, et à peine sortie d’hôpital, j’ai plaqué mon job alimentaire, et Monsieur Hopkins tant qu'à faire. A vrai dire, tout ce qu’il me restait c’était ma mère et mon meilleur ami pour surmonter mes problèmes.

Je m’étais donnée un an.

Je me suis demandée ce que je voulais faire de ma vie, ce à quoi j’aspirais. Dans un premier temps, je voulais me sortir de cette merde sans nom. Ensuite, je voulais une vie ou le commerce et l’écriture se conjuguerait.

Il m’a d’abord fallut le temps de craquer, hurler, pleurer sombrer sur le canapé de chez le Blond, avec les boyaux tordus et l’œil mort. Je dormais le jour, écrivais la nuit et cumulait les conquêtes (ne me regardez pas comme ça, on le fait toutes bande d'hypocrites…) Je ne supportais plus la moindre responsabilité ni contrariété. Et puis on m’a prêté un Laptop et je me suis mise à pondre des articles sur Zemmour.

Au passage je remercierait jamais assez le Blond de m’avoir hébergé et laissé me remettre de ce tourbillon. Tu m’as RIEN demandé. Tu m’as juste laissé chouiner et dormir. Et si aujourd’hui je suis heureuse, c’est aussi grâce à toi.

Et puis un soir, en remontant l’avenue de Belleville, j’ai rencontré un ange avec des yeux bridés noisettes et le plus beau sourire du monde. Il avait l’humour efficace, le regard calme, et l’air serein du garçon bien dans ses pompes. La première chose que je me suis dit en l’apercevant fut « Ouh, ma fille, la nuit va être belle ! ». Et puis il m’a fait sa fameuse recette de tagliatelles au saumon, suivi de sa fameuse (très mauvaise) imitation de Le Pen. Et il a conclu (même pas honte). Mais on ne se connaissait pas vraiment.

Et puis y a eu cette nuit ou il a du m’emmener à l’hôpital et ou il m’a fait rire avec des blagues de pipi. Et j’ai compris qu’on ferait une bonne équipe.

Aujourd’hui, nous venons de nous installer dans un joli deux-pièces du coté de Place d’It’ ou mes paires de chaussures côtoient ses consoles de jeux. Le tout dans une ambiance de sashimis maison, de saison 2 de Misfits et de parties endiablées de boxe sur Wii. Nous fêtons notre premier anniversaire, et une jolie bague orne mon annulaire. Tout est simple : grosses marrades, sexe, soutien mutuel et concessions. Et ça a l’air de rouler.

Dans la foulée, j’ai retrouvé un job de vendeuse en prêt-à-porter. Une pression de fou, des horaires de merde, des conditions de physiques pourries, le tout pour un salaire de misère. Mais fallait bien commencer quelque part et valider un CDI pour obtenir un appart.

En réalité, cette boutique était pleine de cadavre dans les placards et l’ambiance était tellement toxique que certaines de mes collègues se fanaient à vue d’œil. J’ai laissé mes « encadrantes » se défouler sur moi, et des que ce fut possible, je suis partie, en faisant le plus de grabuge possible, et j’ai sauvé ma peau. Je ne peux pas tout dire, mais a l’heure ou je vous parle, mon ancienne patronne est poursuivie pour détournement de fond et harcèlement moral (et pas par moi). Et toutes celles qui m’ont fait du tort on payés le prix fort. Mais dans le fond, je suis contente d’être passée par la. J’ai perdu 5 kilos sur les 10 qui ornent ma zone abdominale, j’ai acquis un moral d’acier et un putain de caractère.

Aujourd’hui je suis Responsable Adjointe de site dans une société de service ou l’humain est très pris en compte. A tel point que je me suis faite taxer de « requin » par mon boss ! Moi ! Enfin, je gagne bien mieux ma vie, l’ambiance est plus saine, et ma mission est plutôt fun. En parallèle, je donne des cours d’anglais. J’adore ça.

Je n’ai pas abandonné l’écriture, mais au vu des événements cités, je devais reconstruire ma vie. Ayant retrouvé un rythme apaisé et un nouvel équilibre, je peux à nouveau prendre le temps pour moi. Et pour vous.

Et puis en parallèle j’ai fait un milliard de trucs ! Passer mon permis, écrire un sketch (que j’ai toujours pas joué sur scène) tricoter une écharpe (pas finie), courir de concerts en spectacles, de gala de l’Unesco au Drink de LR, je me suis fait des super-copines, j’ai démarré l’écriture d’un livre, je suis redevenue brune, j'ai fait un tour en Irlande dans la nouvelle Coloc du Blond qui est plus que jamais, et même de loin, un membre de ma famille. Le tout en gardant des ongles, des cheveux et une épilation impeccable.

Et, malgré moi, j’ai appris l’organisation. J’écris dans le métro, mes ongles de pieds sèchent pendant le petit dej’, je rentabilise le moindre temps d’attente et j’en fais 10 fois plus. J’ai toujours fait dix-mille choses à la fois, c’est juste qu’aujourd’hui, je les fais mieux, et je me fais confiance. Rien ne m’est hors de portée.

Il y a un an je suis tombée. Et j’ai été rattrapée au vol par ceux qui m’aiment. Je m’étais donné comme défi de refaire ma vie « en mieux ». Et c’est allé très vite.

Ce soir, je me regarde dans le miroir, le cheveu lisse et brillant, l’œil reposé, le sourire Ultra Bright et l’ongle manucuré. Mon visage est vierge de stigmates, et pourtant, il y a eu un avant et un après. Mais ce soir, je savoure cette vie qui me ressemble, cette passion qui m’anime, et l’amour des miens. J’estime avoir payé tout ça assez cher.

Cet article est terminé, L’appart est briqué, nos amis nous attendent. J’enfile ma robe préférée, embrasse goulûment mon fiancé, m’offre un dernier sourire dans la glace avant d’attraper mon sac et de filer.

Je suis indestructible. Et très bien entourée. Quand y en a plus, y en a encore. Désespérément optimiste. J’ai pu remonter la pente la plus raide jusqu’ici. Et même si tout s’écroule, alors je reconstruirais. Encore plus durement. C’est ma force

MCF a deux ans. La première année fut celle de la compréhension. La seconde, de l’action. La troisième sera celle de la consécration.

Coté fesse # 4 : Lula Morales répond à vos questions sexos

2010-08-16T11:12:00.003+02:00

Chère Lula

Je t’écris parce que je n’arrive pas à avoir d’orgasme avec mon petit ami. Seule, j’y parviens à peu près, mais en couple je suis comme bloquée. Est-ce à cause des hommes avec qui je couche ou est-ce de ma faute ?

Audrey.

Chère Audrey.

Déjà, je n’aime pas que tu emploies le terme de « faute » quand il s’agit de ne pas avoir d’orgasme. Le Coït n’est pas un épisode de « 24 » Ou Jack Bower doit retrouver le clitoris au fin fond d’une bouche d’aération six pieds sous terre dans les locaux secrets d’Al Qaïda. (Même si certaines femmes sont tellement inhibées qu’effectivement, il doit se trouver dans le coin…) Il n’y a aucune obligation de jouir. J’ai la sensation que tu prends le souci à l’envers.

Vois les choses autrement. L’orgasme, notamment pour les femmes, est l’aboutissement d’un « lâcher prise ». Tu es fragile ma petite fleur des champs. Et pour que ton petit bouton s’épanouisse (NON ! J’ai pas osé…) Il est important de te sentir à l’aise avec ton partenaire. Plusieurs facteurs à prendre en compte :

1- Bien souvent, les femmes ont du mal à jouir avec leur partenaire car elles bloquent sur leurs défauts physiques. Malheureusement, ça les empêche de « s’oublier ». Ce qui est pourtant nécessaire. Alors n’oublie pas que si l’homme avec qui tu couches se trouve ici, à l’instant T, tout en sueur et en érection, c’est que tu lui fais un minimum d’effet. Donc ta cellulite, tes petits seins, ton onzième orteil (pas de chance quand-même), c’est pas grave. Tu fermes les yeux, et tu te concentres sur ce qu’il te fait, là tout de suite, avec… Tu ne sais pas avec quoi, mais c’est vachement bon, un peu plus à droite, oui, comme ça oui…. Hum. Pardon.

2- Ensuite, l’orgasme même est un état assez sauvage qui révèle beaucoup soi. Je le dit et je le répète, c’est pas forcément joli: On fait des grimaces, on convulse, on pousse des hennissements de jument épileptique. (Enfin pas moi, hein ? Mais j’ai une copine à qui ça fait ça…) Mais c’est la réalité de la vie : Le sexe, c’est du spectacle son et lumière. Ton petit ami est sûrement déjà au parfum, et crois moi, il ne boudera pas son plaisir pour autant. D’ailleurs tu ne rêves pas, cet ours qui éructe avec la mâchoire crispée, c’est bien lui. Ouais, je sais, t’avais pas remarqué.

3- Enfin, la partie travaux pratiques : Il est des positions qui stimulent le clitoris et ainsi facilitent la venue de l’orgasme comme l’amazone (toi sur lui). Il peut également s’en charger lui-même en te caressant.

Voilà ma gazelle des villes ! Ce sont des conseils très vastes donc tu devrais trouver un bout de réponses dans ce que je t’écris. Mais dans tout les cas, tu inspires un coup et tu te rappelles que tu es avant tout là pour passer un bon moment. Capiche ?

Brèves de transport 1: Coup de coeur à Hôtel de ville.

2010-08-12T12:06:00.004+02:00

Quand on est un minimum sociable et un peu barrée, le métro deviens un terrain de jeu/ site de rencontre grandeur nature. Et mine de rien, chaque personne que j'ai rencontré dans les transports en commun m'ont apportés quelque chose.

J'y ait gagné des amis, des amants, des leçons de vie et même du boulot une fois! Et puis à quoi ça sert de vivre dans le Paris d'Amélie Poulain si c'est pas pour mettre un peu de poésie dans les couloirs pleins de courant d'air qui sentent la pisse, sans déconner?

C'est arrivé courant mi-janvier....

17h45, hôtel de ville. Je sors de sous la terre. Une station de métro, six sorties, un rendez-vous, et un portable sans batterie ni crédit.

Je regarde autour de moi, et la voix terrible de Maman résonne dans ma tête « A quoi te sert ton portable franchement! Ça t'écorcherait de le mettre à charger? »

Je m'approche alors de la première âme esseulée de mon champ de vison, une silhouette masculine.

-X'cusez moi, vous pourriez?...

Il lève les yeux, et je beugue sur la gueule du spécimen: yeux bleus, tignasse blonde, barbe de trois jours, gueule d'amour. Je rougis instantanément:

-Bonjour, vous pourriez mettre votre... Non, je pourrais vous mettre... enfin (rire nerveux) vous m'avez compris... (je brandit mon téléphone) Enfin, pas de batterie, quoi.

Il m'offre un sourire-triple combo- fossettes- dents blanches- regard rieur. Vite, de la pluie.

-Oui bien sûr, après c'est la première fois que j'enlève la puce de mon portable....

Je me retiens très très fort de lui dire Que « je vais dépuceler son téléphone portable ». Mais me promet intérieurement de la lui ressortir à notre premier rencard. Parce que rencard il y aura, je me le promet intérieurement sur la tête de mes chaussures.

-Promis je serais douce... Laissez faire, j'ai des ongles... C'est un portable de fille votre truc!

-De fille! Merci....

-Ou de mec à qui une folle viens demander de l'aide. En tout cas, faut des ongles.

-Et je suppose que vous n'avez pas en tête le numéro de la personne à contacter?

-Bah non c'est ABSOLUMENT PAS mon petit copain que je rejoins, alors je ne vois ABSOLUMENT PAS pourquoi je retiendrais son numéro. Hum.

La pluie commence à battre. Et je trouverais ça très romantique si j'avais pas un brushing à faire tenir toute la soirée...

-A propos, vous attendez quelqu'un dans ce froid (genre une bombe aussi blonde que vous qui m'arracherais les yeux)?

-Même pas, j'avais un entretien mais il a été décalé, j'étais au BHV et il faisait chaud alors je suis sorti et du coup il fait froid...

-Eh bien allons nous planquer en allant boire quelque chose en face, le temps que mon ami me rejoigne...

-Exploit numéro 1: Malgré « le syndrome de la cruche » (qui fait rire en général tous les gens qui me connaissent) J'ai eu le courage de lui proposer d'aller boire un truc, et de lui donner mon numéro de téléphone avant qu'il ne le me demande.

-Exploit numéro 2: je n'ai rien fait tomber, je ne lui ait rien renversé sur le pantalon, et je ne me suis prise aucune gamelle (et pourtant c'était risqué, y avait des escaliers...)

Ce que j'ai gagné: 60 SMS facile, un diner et quelques blagues plus tard: Une nuit « huuuuummm aaaaaahh ggggggrrrrrrrrrrrrr»..... Et c'est tout.

Nous étions tout les deux en pleine phase d'apprentissage du célibat alors c'est tout ce que nous étions en mesure de nous 'offrir. Mais ça m'a permis d'appréhender cette nouvelle période de ma vie avec plus de légèreté....

Au prochain épisode de « Brèves de Transport », je vous raconterais comment je me suis fait un ami avec mes aiguilles à tricoter.

Enquête : Le mariage : Institution, conte de fée, prétexte fallacieux pour s’acheter une robe a 1500 euros ? (première partie)

2010-06-30T09:32:00.011+02:00

Je comptais vous parler de foot, mais je n’ai pas envie de finir trépanée avec un clou rouillé (pour dire, j’ai moins peur d’Eric Zemmour et de Sarko que des supporters) On va donc laisser ces messieurs s’étriper entre eux, se faire un thé vert, passer au salon et papoter entre nous mes poules...

Depuis mes premiers roulages de pelle, je me définis comme une anthropologue du sexe et de l’amour. Et je n’ai jamais hésité à donner de ma personne (notamment lorsque j’ai du mouiller ma chemise -si je puis dire- pour percer les secrets d’un bon coup). Mais cette fois-ci je vais devoir œuvrer autrement. Interviewer une espèce qui me fascine : celles et ceux qui se sont dit «Oui pour la vie».

Je trouve la démarche tout de même intéressante: Ils ont décrétés que sur 7 milliards d’êtres Humains, ils étaient ceux qui se convenaient le plus. Étant moi-même un peu midinette mais très engagement-phobe, je trouve cette idée aussi romantique que flippante. Et comme je le disait à ADMV à l’époque, le jour ou je déciderais de me marier, je réinstaurerais le pipi au lit jusqu’au jour J.

J’ai un rapport assez spécial au mariage. On m’a déjà demandé ma main. J’ai perdu ma respiration et je n’ai plus su ou me foutre. Car j’avais cette affirmation chevillée au corps : Ce n’est pas « lui », et mon bonheur m’attend ailleurs. Et en règle générale, j’y regarde à deux fois avant de parler exclusivité avec ceux qui partagent mes nuits. Mais tout au fond de moi sommeille une petite fille, qui rêvait d’être Barbie Princesse Magique, qui vivrait le grand amour pour la vie, celui qui rend serein, celui qui fait faire des enfants « parce qu’ils lui ressemblent ».

Alors j'ai demandé aux femmes et hommes mariés et en couple depuis longtemps de m'aiguiller sur le sujet. J'ai posé des questions à des dizaines de personnes (et j'ai parfois été bien indiscrète). Sur leur choix, ce qui les à poussés à cette décision, et sur leur couple en lui-même. Les histoires que je vais vous raconter sont représentatives de ce que j'ai apprit durant cette enquête.

1 : Celle qui s’apprête à dire oui :

A l’heure ou je vous parle, on m’a demandé d'aider à la préparation du mariage de ma cousine Sabrina. Je démarre donc cette étude avec elle (en faite ça fait des années que l’observe les événements avec attention, la concernant).

Sabrina va se marier le jour de ses 22 ans. Elle a rencontré Cissé il y a quatre ans. A l’époque, un soir ou je dormais chez elle, elle m’avait confié les débuts de cette relation et m’avais dit de but en blanc : « c’est mon mari !» Sur le moment, du haut de ses 17 ans, elle m’avait doucement fait rire.

Trois ans plus tard, en voiture avec elle, nous prenons des nouvelles de nos amours respectifs.Après lui avoir raconté ADMV en long en large et en travers, elle m’explique de son coté qu’elle « remercie dieu d’avoir mis Cissé sur ma route. C’est un ange, il est présent pour moi, et nous et nous sommes si complices… » Je me dis amusée qu’effectivement, c’est lui, elle l’a trouvé. A ma connaissance, il n’y a pas eu de demande formalisée avec genoux à terre, airs émus et envolée d’oiseaux migrateurs en arrière plan. Ils en ont parlé, ils ont été d’accord, ils attendaient seulement le moment opportun. Ils faut juste les voir piquer des fous rires et s'être tenus la main à la veillée mortuaire de notre grand-mère pour comprendre que ces deux là se sont trouvés. Alors pourquoi Sabrina n'arrive pas à savourer les préparatifs de son mariage?Je la sens légèrement tendue.

2 :Le couple instantané

Fin de journée shopping avec Princesse. Je déambule fatiguée près d’hôtel de ville quand une jeune femme se plante devant moi en criant « Coté Face- Coté fesse ! Lulaaa comment tu vas ? »

Hébétée, je la regarde, ne la reconnais pas. Elle poursuit :

-Tu ne me remets pas ? C’est Loubna ?

-Oh merde ! Tu vas bien ?... Tu me lis ?

Loubna est une ancienne camarade du lycée. Lorsque nous nous sommes quittées, elle portait des jeans moulants, une queue de cheval avec gel effet mouillé et des talons hauts. Cinq ans, des ballerines et un turban pour couvrir ses cheveux plus tard, elle est méconnaissable. Mais très jolie quand même.

-Oui je te lis, tu suis tombée sur ton blog avec les liens sur Facebook,

-Tu m’as sur Facebook ?

-Oui ! Loubna Terkahoui ! C’est mon nom d’épouse !

-Parce que tu es mariée….

-…Et maman. Deux fois.

Nous décidons de poursuivre cette conversation autour d’un dîner et elle m’explique :

-On s’est mariés au bout de quatre mois de relation, Et nous sommes ensemble depuis quatre ans maintenant.

-Et tu n’avais pas peur ?

-Non. Ma famille a voulut me dissuader, mais voila, j’ai construit mon bonheur avec lui et si c’était à refaire, je referais tout pareil !

-Et comment tu as su que c’était lui ?

-C’est mon tout ! C’est mon amoureux et en même temps c’est mon pote… Je n’ai pas fini de grandir et c’est bon de savoir que je peux être fofolle avec lui sans qu’il me juge… Bien sûr des fois on s’engueule, mais on sait pertinemment qu’on ne peut vivre l’un sans l’autre. Quand c’est lui, tu le sais.

Scotchée, je suis. Loubna vit ce qu’on appelle un « couple instantané »

Le couple instantané est un couple qui s’engage, voire conçoit des enfants peu de temps après la rencontre. Mais je constate qu’elle s’est tout de même basée sur des faits précis pour décider que c’était « Lui ». La preuve, elle a pu me donner des raisons précises sur son choix: . J’en conclut qu’elle a choisit de se marier, malgré la rapidité avec laquelle ça c’est fait, de manière réfléchie. Statistiquement, un couple instantané a autant de chances de survie qu’un couple « Lambda ». Ils ont juste mis moins de temps pour ce cerner et décider qu’ils se correspondaient.

3 :…Et ceux qui ont prit plus de temps…

Mon prochain sujet d’étude me laisse admirative. Lola a 25 ans, est mariée depuis l’année dernière et en couple depuis… 10 ans. Je suis d’autant plus admirative qu’elle ressemble à ce que j’aimerais être dans deux ans. En plus d’être belle, elle respire l’équilibre. Nous sommes faites du même bois, mais elle est plus posée, plus calme (et mieux gaulée la grognasse). Et totalement en paix avec elle-même. Alors je la bombarde de questions et quand elle parle, j’avale tout, je prends des notes et je me les faits tatouer sur le front.

-En faite, nous ne nous sommes pas vraiment posés de question, ça a démarré comme « un plan cul qui a bien tourné », quoi. Nous nous sommes attachés et notre relation a avancé. En dix ans, nous avons tous les deux beaucoup évolués. J’étais limite autiste, solitaire et dans ma bulle et il m’a aidée à m’ouvrir. De son coté il a hérité de mon coté « bisounours » il est un peu plus « gentil » avec les autres. C’est important de s’enrichir l’un l’autre.

-Alors tu penses qu’avec le temps vos deux personnalités se « fondent en une » ?

-En réalité, tu te rendras vite compte que vous êtes trois: Il y a lui, toi, et « le couple » qui a une personnalité propre.

-Et les papillons dans le ventre, ils sont encore là ?...

-Bah ça devient autre chose. Que je trouve plus précieux. C’est comme un meilleur ami mais avec qui tu… enfin, pour qui tu as de l’attirance physique. La aussi il faut être complice sur tout les plans, pouvoir se lâcher, au lit par exemple. Et puis tu vibres, mais pour autre chose ; Là, j’ai hâte qu’on ait notre premier bébé, avoir des petits lui, et des petits moi…. Mais tu sais, si un jour on devait se séparer, je ne pense pas que j’aurais envie de refaire ma vie. Je pense que je resterais célibataire et que je tromperais ma solitude avec des conquêtes….

Quand je serais grande, je veux être eux ! Enfin en plus moi et en plus lui, quoi.

Elle m’explique par la suite que le mariage n’a pas changé grand-chose parce que ce qui a primé chez eux, au-delà de l’aspect « engagement mutuel » c’est leur couple. Que le mariage n’est qu’une journée de ta vie et qu’il faudra faire avec tous les autres jours…

Ce que j’apprends de cet entretien, c’est que le couple, c’est 1+1=3, et qu’un couple qui évolue ne repose pas sur les même choses qu’un jeune couple. Mais aux yeux de Lola, c’est beaucoup plus fort….

Alors je vous livre sans plus de cérémonie ma conclusion: Tous les mariages qui marchent sont basés sur une harmonie sur tout les plans. On y retrouve la formule magique complicité + sexe + soutien mutuel. Certains termes sont souvent ressortis: Evidence, "mon tout", "meilleurs amis"

Mais pour l'heure, je dois vous laisser. Sabrina viens d'appeller ma mère, et elle passe nous chercher en urgence. Je sens que ce mariage ne va pas être une sinécure...

A Paris, un mariage sur deux finissant par un divorce, j'étudierais les mariages qui ne marchent pas, les raisons de ces échecs, les leçons à tirer des histoires que j’ai recueillies. Nous suivrons également les négociations du mariage algero-malien de l’année…

Approche Anthropologique du Con.

2010-06-15T16:32:00.002+02:00

Récemment retournée dans la vie active (depuis près de deux mois), j’eu la chance d’étudier une espèce répandue dans son milieu naturel: Le Con et sa femelle la Dinde. (Alors ouais, j’ai très peu écrit ces derniers temps, mais je ne glandait pas : J’oeuvrais pour la Science).

J’avais plusieurs options pour cette étude : Le camouflage aurait été une solution possible, mais je suis allergique au synthétique, à Michael Vandetta, aux mèches Blondes sur cheveux noirs et au 20h00 de TF1 (j’ai un mot du médecin). J’ai donc privilégié l’observation. Le désavantage étant que je me suis rapidement faite repérée. Mais mon compte-rendu reste édifiant ! Jugez plutôt :

Animal fascinant au demeurant, le Con est en voie de prolifération. Il semble cependant farouchement protégé par les instances supérieurs, à en juger le soin particulier qui lui est réservé : En effet la majorité des programmations en Prime Time et en journées lui sont dédiés. En réalité, tout comme la vache, la poule, et Loanna, le Con est un animal rentable qui fait partie intégrante de notre patrimoine. Son élevage nécessite un gros investissement, dont se chargent de concert les médias et le gouvernement. Pire, il fait partie du folklore, et de la renommée de notre pays. Il permet la survie des petits -oh, si petits- producteurs de musique de merde, et d’émissions de télé réalité (de merde aussi, mais c’est un pléonasme).

Le con donne raison à cet adage : « Les généralités sont la raison des sots » donc pour le con « j’aime pas les arabes, hein ? Mais toi, je t’aime bien » « Je ne peut pas demander de pipe à la mère de mes enfants, je la respecte trop pour ça. » et « Celui qui va voir un psy est fou » (oui, y en a qui en sont encore là…).

Très mignons, également, les enfants de Cons sont le plus souvent conçut entre 20h35 et 21h00, soit entre le JT et Julie Lescaut. Voire Dimanche matin après Téléfoot, quand l’OL a gagné (J’aurais bien dit « le PSG » mais si on attend des victoires du PSG pour exécuter son devoir conjugal…). L’enfant de con grandit vite et se met à des activités terriblement enrichissantes : Mattage intensive de « Next made in France » lynchage de gens qu’il ne comprend pas, abonnement au Club Jamba Logo et adhésion de groupes sur FaceBook tel que « Les blonde cé pour s’amuzé, les brune pour se marié » (non mais sérieusement, QUI a mis en place ce groupe ? Qu’il se dénonce !) Ce qui laisse très peu de temps vous en conviendrez pour se demander si les normes qu’on le pousse à adhérer (job, mariage, crédit immo, Opel Vectra et mois d’août à Marrakech) peuvent être remises en cause.Y a des priorités dans la vie.

L’un des plus grands moments de mon investigation est sans conteste celui ou, à huit clos avec un troupeau de femelles, j’eu tout le loisir de savourer le tempérament comique de ces dernières
Quel ne fut pas mon amusement quand l’une d’elle revint des toilettes en s’exclamant :
-Merde, j’ai mis ma culotte à l’envers ! J’ai mis la bleue avec des petits chats et en soulevant ma jupe je me suis dit « mais ou sont les petits chats ?... » Ils étaient cachés derrière !...

La mignonne ! Celle-ci était particulièrement loquace (Chef de meute, manifestement…)

-Les mecs doivent avoir un sang dégueulasse ! Les femmes, bon, on le renouvelle grâce aux règles, mais eux, ils font comment ?...
Et le reste du troupeau de s’interroger, avant d’embrayer sur la nouvelle friteuse acheté chez Babou, et la cellulite de Sandra Bullock. Consternant. Alors quand elles m’on déclarée « bizarre », allez savoir pourquoi, je me suis sentie soulagée….

Peut-être me trouvez-vous dure, peut être trouvez vous aussi que je raconte ce que tous le monde sait déjà. Vous avez raison, ce texte est surtout là pour me défouler.

Mais la conclusion de mon étude est que la connerie est un mode de vie délibérément choisi. Que l’ouverture d’esprit, l’intelligence et la culture nécessitent des efforts qu’ils ne font pas, et que cette flemme coûte cher à l’avancée du monde. Que la bêtise du plus grand nombre tire les autres vers le bas. Que le quotient intellectuel ne se multiplie pas, mais se divise sous l’effet du groupe. Enfin, le con n’ayant aucun autre moyen de pression que de grogner fort et d’être nombreux, il n’en tient qu’à nous de faire plus de bruit. Enfin, je n’ai pas envie de sombrer dans l’Idiocracie.

4h37

2010-06-06T19:28:00.008+02:00

J’arrive dans la salle d’attente après une série d’examens. Je me retrouve face au regard anxieux de Citrus Fresh (ne le plaignez pas, il s’est vengé en m’appelant « tata du Bled »). Il se lève, me prend dans ses bras. Je lui explique:

-On va devoir attendre les résultats …. Mais en allant aux toilettes j’ai à nouveau vu du sang….
-Et que t’as dit le médecin ?
-Que des réjouissances: J’ai le choix entre une grossesse extra-utérine, ou un kyste andométrique. Décidément mon ventre n’est pas coopératif… J’ai fais un test d’urine, tu voudras un massage à l’huile essentiel ?...

Je le tripote du bout des doigts, il rit grassement, puis ouvre grand ses yeux bridés noisettes :

-Oh non ! Ce que je veux, c’est un bain d’œil !
-Hahahahahaha ! Immonde….
-Hummmm ! Et plus besoin de lunettes !...
Je m’esclaffe
-On a flairé un filon mon chéri…

Il m’embrasse, me fait son sourire « cadeau de Noël » avec fossettes intégrées. Il arrive à me distraire dans une salle d’urgence en plein milieu de la nuit, et je trouve ça très précieux. Avec des blagues dégueulasses, j’en conviens, mais à 4h37, je prends.

Le matin qui a suivi, nous sommes restés assis dans cette salle d’attente à parler des canapés qu’on a vu chez Ikea la semaine dernière et des villes de l’ouest parisien ou trouver un trois pièces.

C’est cette nuit là que j’ai compris que je pouvais fermer les yeux, et m’abandonner à cette relation.

Mon ouverture d'esprit à trouvé sa limite...

2010-05-27T21:49:00.007+02:00

Comme beaucoup de gens malheureusement, Facebook est devenu un de mes principaux moyens d'informations (et mine de rien, ça n'est pas pire que TF1). Et entre une vidéo marrante de chien qui parle et le statut philobof de Sylvain chépukicé, ma copine Princesse m'envoie un lien dont je vous laisse apprécier le contenu... (Pour les flemmards : Une grand mère et son petit fils s'aiment et vont avoir un enfant.)

En dehors de la stupéfaction, nous sommes tous tentés de verser dans la réaction instinctive classique : « Beurk ! »

Mais voilà, la phrase que je répète au moins dix fois par jour est « chacun voit midi à sa porte ». Elle s'applique à tous les cas de figure que l'on me présente en attendant un jugement de ma part:

- « Tu te rends compte, elle s'est tapée le comptable, le directeur, et la femme de ménage ! »
- « Tu te rends compte, il a des pornos zoophiles dans son PC ! »
- « Tu te rends compte, elle est fan de Mozart, l'opéra Rock ! » (Bon, OK, c'est limite, mais il en faut...)

Rien ne me fait réagir (à part, peut-être, Loanna qui reprend « la Madrague » et mon mec qui s'apprête à sortir avec ce Bermuda à carreaux beiges et ce pull rayé aux rayures bleues et blanches; tu compte pas sortir comme ça ?!)

Je suis donc réputée pour avoir l'esprit ouvert. On peut vraiment tout me dire. Car, lorsqu'on m'énonce un fait et qu'on me demande mon avis, je me pose une question essentielle : « Est-ce que cela peut nuire à autrui ? » Alors, sérieusement, cette histoire de grand-mère amoureuse de son petit fils, qui cela regarde-t-il?

Et pourtant, je n'ai pu m'empêcher de tiquer. De trouver ça terriblement malsain. Une vraie réaction de rejet. Une réaction que même mes copines n'ont pas eue...

Je fais appel à toute ma culture en la matière pour savoir que penser de tout ça :

En première année de psychologie, j'avais été subjuguée par mon prof d'anthropologie et son cours sur le sujet. Il expliquait que l'inceste transgénérationnel (même consenti) est le tabou ultime et ce, dans toutes les sociétés. Mais que pour le reste, les tolérances divergeaient. Par exemple dans l'Égypte ancienne, les mariages de qualités se faisaient entre frères et sœurs. Et dans d'autres cultures, le mariage « entre cousins » fait parti du folklore. La preuve concrète que dans la nature et dans d'autres sociétés, si le brassage des gènes est plus intéressant, la consanguinité n'est pas prohibée. Il expliquait donc que le Tabou de l'inceste était un mystère, car il ne relevait pas de la culture ni même de la nature (il se pratique régulièrement chez nos amis les bêtes).

« Contre-nature, tout de même », me diront certains. Mais si on va dans ce sens là, l'homosexualité ne l'est pas moins ! Pourtant, l'homosexualité ne me choque nullement (bien au contraire). Et personnellement, je suis pour les familles homo-parentales.

Dans la mesure où notre couple atypique veut un enfant, je présume qu'il sera terriblement difficile pour celui-ci de se construire car sa place sera floue (« ma mère est également mon arrière grand-mère »; il y a des schémas familiaux plus équilibrants dans la vie...), mais là encore, je n'ai aucune idée de comment ce gosse vivra sa situation vu que nous n'y sommes pas et que je ne suis pas pedo-psychiatre.

Suis-je fermée d'esprit puisque choquée ? L'ouverture d'esprit dépend-elle de notre culture ? De la société dans laquelle on vit ? Et ça te gène pas, ces rayures mêlés à ces carreaux? Toutes ces questions m'assaillent....

Ma conclusion est : la majorité du commun des mortels n'est pas en mesure d'apporter un avis éclairé sur cette histoire (Peut-être un enfant issu de mariage consanguin dans mes lecteurs pourrait partager son expérience ?). Et pourtant en lisant cet article, les commentaires sont allés bon train. La réaction de rejet face à l'inceste transgénérationnel est une affaire d'instinct, quelque chose d'ancré dans l'humain, indépendant d'un raisonnement sensé. Enfin, j'attrape une chemise de mon copain et la lui repasse fissa histoire de lui éviter des lancés de tomates en sortant de chez lui....

La valse

2010-05-25T07:23:00.003+02:00

-Emporte moi mon amour
-Par trois pas qui dans nos songes comptent pour cent lieues
- Étourdis moi de tes doigts
-Et ta bouche et tes yeux et tes bras....

-Dans cette chambre parmi ces habits éparpillés
-Esquissons notre première danse
-Main sur ma hanche, le cœur bat la mesure
-Faisons connaissance.

-Je pourrais écrire un livre
-Sur la magie avec laquelle tu animes tes yeux
-Sur la liesse de nos silences
-Dans lesquels j'entends tant de choses

-Tu me renverse, transperce, bouleverse
-Dans tes bras je m'enivre du plus joli des tournis
-Et ton humour et ta douceur, et tes baisers....
-Et ces mains qui savent ou aller....

-Au nom des jours, des nuits
-Et du joyeux bordel qui nous entoure
-Je te choisit, mon amour mon cavalier
-Qui rend mon pas tellement plus léger....

Lula Morales, 2010

Une amie qui te veut du bien.....

2010-04-14T21:03:00.003+02:00

Un article à la limite du guide de développement personnel, j'en conviens. Mais force est de constater que certaines jeunes femmes s'en sortent mieux que d'autres dans la vie. On a l'impression que tout leur réussit et on se dit qu'elles doivent prêter leur mecs à tout Paris pour avoir une telle chance de cocues.

C'est une des plus belles leçons de vie que j'aurait eu cette année (celle qui m'aura également couté plus cher...) Mais sa valeur est quasi sans limite (Imaginez moi avec un micro, une tenue de comuniante et l'air habitée des gouroux de sectes dans une eglise). Et puis j'ai quand même observés autour de moi les caracteristiques en comun qu'avaient les filles qui obtiennent toujours ce qu'elles veulent. et j'ai vu la lumière! (mains au ciel, sourire béat, tous avec moi!.... Pardon.)

En réalité, elles ont une fidèle alliée. Une de ses amies à la vie a la mort qui feraient n'importe quoi pour elles: Elles même...

1) La Fille Qui Se Veut Du Bien met toutes les chances de son coté

Très simple: Quand elle veut quelque chose, la FQSVDB se donne les moyens de l'obtenir. Elle s'organise, se met en condition, puis passe a l'action. Pas de tergiversation possible.
Elle agit selon une théorie simple: Want/Do/Have. Elle veut perdre 10 kilos? Elle ferme sa gueule, elle va courir et arrête les Big Mac, et elle récolte le fruit de son labeur. Et elle recommence jusqu'à ce que ça marche. Facile, je vous dit.

2) La Fille Qui Se Veut Du Bien ne se sabote pas

Elle s'aime trop pour ça. Si elle est au régime, elle ne s'emmènera pas au rayon sucreries du Shopi (même pas «pour voir») Par ailleurs, elle n'ira pas en soirée mousse la veille de son rendez-vous-client avec «Hishimoto, budget mille milliard de Dollars». Parce que pour elle, la Happy Hour, ça sera à la fin du mois, lors du virement de sa paie. Elle ne se met pas toute seule des bâtons dans les roues. Elle est sa meilleure copine et en tant que meilleure copine, elle se rend de fiers services et se facilite la vie.

Dans sa vie amoureuse aussi , la FQSVDB évite de se fourrer dans des situations compliquées. Elle fuit les mecs mariées ou dont le cœur est déjà pris (par leur copine/leur ex/leur maman/leur X Box). Elle n'a pas de temps ni d'énergie à perdre. Elle n'appellera jamais ses copines à 3h00 du matin parce que «ce salaud n'a pas rappelé». Elle l'a déjà oublié. A 3h00, elle dort. Elle veut être fraiche et disponible pour le jour ou George Clooney lui proposera un café.

3) La Fille Qui Se Veut Du Bien ne se laisse pas saboter

Comme elle se veut du bien, elle a conscience du fait que ça n'est pas le cas de tout le monde. Alors la FQSVDB est hermétique aux coups de crasse et aux langues de putes. Elle est aussi hermétique à la pluie, à la grippe A, à la grève des transports, à la conjoncture économique actuelle et à la pénurie de glace à la fraise à la cantine. Elle est inébranlable. Incassable. Indestructible.
De même, la FQSVDB sait rebondir et tirer parti de chaque imprévu qui se présente à elle. Même ceux qui sur le coup semblent vraiment négatifs. Elle a pris 5 kilos? Elle sera la reine du jean moulant. Elle se fait larguer? Elle fait de sa rupture une chanson qui lui rapporte le jackpot. Et elle aura plus de temps à consacrer à ses copines, Sa passion, son boulot, son tricot. Le but du jeu étant d'être la plus heureuse possible, elle cherche à transformer chaque événement en opportunité de bonheur. Et c'est ce qui la mènera loin.

4) La Fille Qui Se Veut Du Bien s'apprécie à sa juste valeur.

C'est le secret de la FQSVDB. Elle se veut du bien parce que qu'elle s'aime. Inconditionnellement. Gros comme ça. Telle qu'elle est. Elle compose avec ses défauts, sereinement. Et fait de ses qualités de vraies forces. Elle se connait comme si elle s'était faite (c'est d'ailleurs le cas quelque part). Elle ne laisse personne toucher à son estime d'elle même. A ses yeux elle mérite le meilleur. Alors elle se l'offre

En ce qui me concerne, j'ai eu l'opportunité récemment de ne pas me mettre dans une situation compliquée et de me «sauver» (je n'en dirais pas plus car cela inclus d'autres personnes et une situation délicate et que ma limite dans ce blog, c'est la pudeur des autres). Et je me suis sentie fière. J'arrête enfin de me faire du mal , et je commence à prendre conscience de ce que je mérite. Je mérite mieux que ce que l'on m'a proposé (ou fait subir) pour le moment.

Alors qu'on se le dise (les personnes concernées se reconnaitrons) je mérite mieux qu'une place de maitresse, je mérite mieux qu'un silence radio, je mérite mieux qu'un tyran domestique et je mérite mieux que ce soutien-gorge qui ne m'appartenais pas dans ton lit. Je trouve que même seule, je serais toujours mieux accompagnée que par l'un d'entre vous. Et je vous emmerde.

Le code a changé……

2010-04-03T10:57:00.008+02:00

L’heure est avancée dans la nuit et j’ai les yeux mi-clos. Au creux de ma poitrine il a niché sa tête. Je lui caresse les cheveux et au son de sa respiration, je le sens lentement s’endormir. Je peux sentir ses forces le quitter au rythme de ses doigts qui parcourent mon échine…

Je l’ai rejoins à 23 heures après une journée de boulot et une soirée entre copines. Et j’étais contente de le retrouver. Mais ces derniers jours passés sans lui n’ont pas été longs pour autant. Je souris presque malgré moi lorsque je reçois ses SMS . Mais depuis peu, mes journées se déroulent sur un tapis de gym et ma tête est pleine, mais pas de lui. Ravie d’être en sa compagnie, ravie sans lui.

Je comprends qu’il vient de se passer quelque chose d’important. Pour la première fois, l’amour n’est plus la grande priorité de ma vie.

Alors c’est ça, se suffire a soi-même ? Je suis en paix au point de ne même pas me demander si le délicieux jeune homme que j’ai dans mes bras est à moi ou pas. Je crois que ça me ferait plaisir. J’apprécie sa compagnie, ses baisers et son humour. Je crois que je m’en branle très fort. Je crois qu’on verra demain. Non pas demain, je dois voir ma mère et puis aller au code, et puis… Ou la semaine prochaine… ou l’année prochaine… « A l’avenir » pour reprendre une de nos blagues.

Une voix résonne au fin fond de mon décolleté

- A quoi tu penses ?...

J’embrasse ses cheveux noirs et raides, inspire un coup, et ferme les yeux en souriant

- rien, je profite du calme…

Cher Monsieur Zemmour...

2010-03-17T22:51:00.003+01:00

Vous vous êtes permis de vous inviter chez moi, chez nous, en 16/9 (ça nous apprendra à acheter une télé plus grande que moi) pour, sous couvert de "Mélancolie", déplorer la manière dont la société Française évolue. Je dois vous avouer qu'en bonne arabe, j'ai attrapé ma babouche et l'ai balancé sur ma télé en beuglant un bon "Nahdin'Mouk! T'hou Erlik" qui a bien fait rire mon colocataire (pas trop fort non plus parce qu'elle nous a coûté une bonne vingtaine d'autoradios).

Et durant votre prestation sur le plateau de "L'objet du scandale" sur France 2, vous déplorez entre autre le fait que les noms les plus donnés en France soient d'origine espagnole (Lucas), juive (Natanaël) et italienne(Enzo). Vous dites également que les parents étrangers ne doivent pas donner à leurs enfants des noms reflétant leurs origines ethniques.

Pour ma part, ma mère m'a donné le joli prénom de Chaïneiz (prononcez cha-i-nèze. C'est la première et dernière fois que je donne mon vrai prénom), que je porte avec fierté. Il retrace à lui seul mon histoire, il est phonétiquement gracieux, et on me complimente régulièrement dessus. Il n'a jamais été un frein à mon "intégration". Mieux, en tant que pretexte bidon pour briser la glace ("Chaineiz, un prénom aussi joli que vous madeumoiselleuh...") Il a parfois grandement facilité...l'introduction, hum.

Vous savez, il existe une forte proportion de jeunes issus de l'immigration qui ont décidé de faire de leurs origines une richesse et non un fardeau honteux à grimmer. C'est à mon sens un supplément de culture que je fais partager aux autres. Je suis fière par exemple, d'entrainer mes amis dans les folles noces de "chez nous" et de voir leurs yeux briller face a toute cette nourriture savoureuse, ces déhanchés pleins de grâce, et cette liesse toute méditerranéenne.

Et quel bonheur de répliquer à une blague raciste sur les arabes par une blague raciste sur les chinois. Mon cercle d'intime est composé d'enfants métissés comme moi, avec autant d'humour que moi. Assez pour rire lorsque je recommande à mon ami Keub (qui est noir) de retourner dans sa tribu pour faire un cinquantième enfant à sa troisième femme. Et je ne m'ofusque pas lorsque mon pote Malcolm (délicieux eurasien au demeurant que j'embrasse bien fort) m'explique que ce n'est pas dans mes gènes de manger avec une fourchette. La france multicolore est pleine de second degré, c'est du caviar en boite. Testé et approuvé par une hispano-franco-algerienne.

Le soucis, Monsieur Zemmour, c'est que vous n'êtes pas idiot. Pas idiot et qui plus est, cultivé. Et cela vous rend crédible. Mais heureusement, il reste vos attaques basses et faciles pour vous rendre méprisable. Mais rien ne me rend plus folle que les gens qui se servent de leur intelligence pour diviser. Car au final vous contribuez à creuser le fossé entre les différentes communautés et à alimenter les incompréhensions de part et d'autres. Et alors une question me brule les lèvres: quel effet ça fait de se servir de sa notoriété pour dispenser un discour xenophobe? Qu'importe, le buzz y est, vous êtes érigé en grande gueule. Vous pourrez dormir tranquile.

Vous faites néanmoins un constat que je reconnais: En France les diverses communautés se replient sur leur culture. Et là je me tourne vers mes compatriotes de toutes origines:

Oui les générations antèrieures on été parquées dans des ghettos, et oui, les anciennes colonies de la France possèdent une histoire bien lourde qui pèse encore dans la mémoire de nos familles. Mais nous sommes là, c'est une chance. "La France est une garce" mais en attendant c'est elle qui paye les allocs de ton ptit frère, alors ta gueule. Il est tout à fait
possible de se sentir en paix entre la culture de son pays de coeur et la citoyenneté française, et j'en suis la preuve vivante. Il n'est plus necessaire de se "protéger". Il est temps de composer.

Monsieur Zemmour, si ces mots vous parviennent, ce qui me ferait très plaisir, sachez que je déplore d'avance la mauvaise foie et la critique facile dont vous ferez preuve. Vous faites malheureusement partie des gens avec qui l'on ne pourra jamais discuter. Dans la mesure où la majorité des français ne pensent pas comme vous, je garde espoir...

Lula Morales

Petit traité de la vilaine fille.

2010-03-13T17:13:00.004+01:00

Pour inaugurer mon nouveau chez moi, je vais d'ores et déjà affranchir les néophytes:

Dans mon observation du monde, j'ai toujours déploré cette manie faussement rassurante des hommes à classifier les femmes selon deux catégories: les femmes « biens » (Maman, les vierges ou assimilées, les moches et celles qui ne posent pas trop de questions, donc tompable à merci.) et les « autres » (filles qui couchent, filles qui couchent mais pas avec eux, filles qui osent demander ou ils étaient hier soir entre 21h00 et 3h40 du mat', filles qui les niquent à la Wii. Ouais, je sais, les putes.).

Le Blond a trouvé la parade et a décidé de choisir de fréquenter les femmes de la seconde catégorie. Il vénère les salopes et m'a moi-même baptisée « l'Emmerderesse » . Venant de sa part, je prend cela comme un titre de la plus haute distinction.

Mais lui-même, malgré notre année de vie commune, a encore du mal à s'y retrouver parmi tout le panel de pouffiasses, connasses, et autre salopes que nous, mauvaises filles composons. Alors voici pour vous, classées par ordre de dangerosité, un petit lexique de la plaie en jupon:

La Bimbo, Pouffe, ou Cagole.

La Bimbo se reconnait par la mise en avant de ses caractères sexuels secondaires. Décolleté + moulant + court + transparent, histoire d'être sur que tout le monde a compris. Par ailleurs, les spécimens les plus connus sont observable dans le Best Of de « Confessions intimes » et autres « Vis ma vie », et dans les meilleures piscines. Pas contrariante, la Bimbo exprime la plupart du temps sa joie en enfilant un bikini, un short en jean pour aller laver la voiture d'un rappeur avec son opulente poitrine. (Remarque: Mariah Carey lave des voitures avec sa poitrine dans ses propres clips. Elle n'a RIEN compris....)

Le risque : Une gaule pas possible, des traces de faux ongles dans le dos, et une voiture rutilante. La Bimbo n'est pas méchante. Mais pesante parfois quand il s'agira de vous raconter ses nuits de folies au Macumba Night ou autre discothèque locale.

La Chieuse ou l'Emmerdeuse

Le domaine de prédilection de la Chieuse est celui de l'exigence et du caprice. Ce que Chieuse veut, Chieuse aura sous peine de vous casser les pieds, les tympans, le moral. Si elle a une bonne bouille, la Chieuse usera d'abord de sa moue la plus craquante et de sa joute oratoire la plus savoureuse. Ça, c'est si vous avez de la chance. Parce que si la Chieuse n'obtient pas gain de cause rapidement, elle aura alors recours à des méthodes moins mignonnes. Crise d'hystérie, roulage par terre, interruption de courant en plein PSG-Nantes, Grève de sexe, gaffes auprès de votre mère, voire même glissage « malencontreux » de chaussette rouge en plein lavage de vos chemises blanches. Je vous aurais prévenus.

Le risque: A part craindre pour ses chemises, La Chieuse n'est pas bien mauvaise en soi. C'est surtout une petite fille à qui on a jamais dit « Non », et qui a bien compris qu'elle pourrait obtenir les choses plus vite en demandant qu'en se bougeant l'arrière train. Le meilleur moyen de la mater est de la culpabiliser et de la mettre face à son comportement. Et de regarder les matches de foot chez les potes.

La Salope ou Biatch (ma préférée)

J'ai beaucoup d'affection pour la salope.
La salope a faim, la salope a repéré un mâle dominant qui croustillera sous la dent, la salope n'en fera qu'une bouchée sans autre forme de procès. Plus raffinée que sa cousine la Bimbo, la Salope a l'avantage d'attirer dans ses filets des mets plus sophistiqués que le blaireau classique. Car il transparait chez ce spécimen assez d'intelligence pour donner a certains hommes l'envie de creuser.

La salope adhère a un leitmotiv: « J'ai plus de considération pour les exigences de ma foufoune que pour les esprit étriqués que ma vie sexuelle ne regarde pas. » Et elle a bien raison. Elle n'exclut pas de tomber amoureuse, mais ce n'est pas parce qu'un homme a su trouver son point G qu'elle se laissera émouvoir. Mais le jour ou elle trouvera le prince charmant qui saura la prendre sur son cheval blanc, le veinard aura gagné un véritable volcan en ébullition. Lune de miel tous les soirs, accroche toi mon lapin.

Le risque: Se réveiller auprès d'une Salope après la délicieuse nuit qu'elle vous a fait passer et se rendre compte qu'on est accro et qu'on lui a servi de quatre-heure. Se sentir blessé dans sa virilité de petit mâle, et la haïr inutilement. Alors qu'il suffit juste de ne pas se démonter et de lui montrer ce qu'on a dans le...cerveau.

La Garce ou Connasse

La garce est la plus dangereuse car contrairement à la Chieuse,elle possède un sens moral tout relatif, et surtout elle sait très bien ce qu'elle fait. Elle fait délibérément passer ses désirs avant les éventuels dommages collatéraux qu'elle peut causer. Et si en plus elle est du genre bonasse, elle se fait alors redoutable. Et tant pis si votre pied se trouvait sur le trajet de son talon aiguille. Elle l'écrasera. Elle se sert de tout: ses attributs féminins, les informations compromettantes sur lesquelles elle aura mis la main, les fourchettes de la cantine, TOUT. La garce n'a pas d'amis, elle les a vendus. La garce n'a pas non plus d'animal de compagnie: Elle l'a mangé un jour de flemme. La seule chose qui peut éventuellement l'arrêter est la peur des représailles, et encore, la Garce est assez intelligente pour prendre des risques calculés. Taux de toxicité maximale.

Le risque: Vous retrouver à poil sans argent/ maison/ femme/chien, et l'orteil perforé. Et la gaule aussi, tant qu'à faire.

Ouais, je sais, difficile de croire que l' auteure de cet article est également capable de vous pondre ça. Ça va être un sacré bordel ce Blog.....

Les yeux baissés de la Reine ...

2010-03-13T16:01:00.002+01:00

Épidermique, je te sens du bout des ongles

Viscéral, ce feu qui prend mes joues lorsque l'on prononce ton nom

Et je te porte en moi, comme toutes ces choses auxquelles je crois

Ni dieu, ni ange, un homme, toi.

L'or de ton sourire, et l'ultime félicité de te trouver a mes cotés au réveil....

Et je te couve comme un pauvre chien fou

A l'heure ou le monde m'a érigé en reine.

Ne vois tu pas, amour, que je n'attends qu'un mot de toi

Pour que mon royaume te reviennes de droit?

Je descends de mes talons aiguilles

Du trône que tant ont construit pour moi

Et nue sous ton regard

Je baisse humblement les yeux

Te contempler silencieusement

Avec la honte d'une défigurée jamais assez belle à tes yeux.

« Patience » me répète mon cœur.

« Un jour tu brilleras assez fort pour qu'il te voit

Et ton ultime victoire,

Tu l'aura sous tes doigts »....

La nuit ne porte pas conseil.....( Bon anniversaire MCF!)

2010-03-13T14:03:00.001+01:00

Alors ouais on va dire que Max, elle nous parle que d'elle et de cul, et comme mon dernier article était sur le cul, vous n'allez pas y couper....

6H du mat et je ne dors pas, cela fait un mois que je suis insomniaque. Le bon coté c'est que ça me permet d'être présente pour une amie en deuil qui ne dort pas plus que moi. Elle est une de mes lectrices de la première heure, et décide de me parler franchement:

-Tu sais Lula, honnêtement, tu racontes ta vie et c'est très bien, hein? Mais là, tes lecteurs recherchent des réponses à leurs questions à travers toi. C'est ce qui différencie la démarche égocentrique d'étendre sa vie privée au grand jour, et celle plus utile de faire part de son expérience.

MCF a un an. Un an que certains d'entre vous suivent mes aventures, avec ADMV, le Blond, Maman, Sophinette, Laylie, Monsieur Hopkins, le chat... Le tout sur fond d'auto-psychothérapie.

Quand j'ai démarré mon blog, j'avais le ventre noué et l'esprit vide. Je n'était qu'une poupée cheap que l'on avait rembourré que questions, d'ego, et de blessures. Et puis je me suis prise des claques, au sens propre comme au figuré, j'ai rit, j'ai pleuré, j'ai eu honte, j'ai écrit, appris, compris.... Dans tout les domaines de ma vie:

-J'ai compris que l'amour était une question d'admiration mutuelle et basé sur des valeurs communes et sur le bien que l'on se veut. Et que lorsque l'on a la certitude que l'autre n'est pas fait pour soi, il ne faut pas perdre de temps, ni en faire perdre d'ailleurs.

-J'ai appris à m'assumer telle que j'étais, et je suis ravie de constater que l'on m'aime, et que je m'aime comme ça. Pour ceux qui me connaissent depuis longtemps, ça fait un choc. Je suis désormais taxée de grande gueule.

-Parce que j'ai appris que j'avais aussi des qualités (pour ça je remercie le Blond) et que si je m'en servais correctement, je pourrais devenir quelqu'un de bien. Et peut être même aller très loin.

-J'ai aussi appris que la vie était courte et que c'était à nous d'en faire quelque chose en accord avec nos principes. Notamment professionnellement. J'ai appris que mes envies profondes étaient de créer, exister, faire rire. Une vie rangée, conformes aux aspirations de Maman, c'était définitivement pas pour moi. Je ne m'épanouis pas dans le plat, le commun, le terne. Je me fais très vite chier.

-J'ai hurlé ma colère à mon père, et du coup je me sens bien mieux. J'ai mis des mots sur ce que je reprochais à ma mère, et désormais , je suis en paix. J'ai assimilé le fait qu'on ne changeait pas sa famille et que le plus important était devant moi.

A l'heure ou je vous écris, ma vie a volé en éclats Je viens de tout perdre, et le reste... je l'ai intentionnellement plaqué. Je me retrouve vierge. Vidée, et vierge. Tout est à refaire. Dépouillée d'une vie... qui ne me convenait pas.

Tout mon univers envolé, broyé, vomi. Je suis un peu extrême dans ce genre de cas de figure, mais touts les soucis dont je vous ai déjà parlé m'ont fait prendre conscience que ma vie prenait un chemin qui ne me convenait pas. J'ai rapidement pleuré sur le cadavre de mon ancienne petite existence ,puis prit mon agenda, mon téléphone, et me suis mise au travail. Le Blond me voit m'agiter dans tout les sens et ça lui plait. Je ne prétend pas avoir terminé d'apprendre, oh là non! Mais je suis contente de me dire qu'écrire m'a aidé à mettre le doigt sur ce qui n'allait pas. Je me connais désormais assez pour me construire une vie qui me ressemble. J'ai pleins de projets en cours. Et si je parviens a mon but, je serais enfin à ma place sur cette terre...

Autre chose: Je compte faire prendre une tournure toute nouvelle à MCF. Un peu moins personnelle, et notamment faire participer un peu plus de monde. Avec des rubriques construites, des « partenariats » et un peu d'actu (enfin bon, ne rêvez pas non plus, ça reste un blog/ journal intime, je continuais a vous parler de mes seins...).

Voilà, voilà, voilà. Merci à tous et à bientôt....

Coté fesses #1: Lula Morales répond à vos questions Sexo

2010-03-13T03:28:00.000+01:00

Cela faisait quelques jours que je checkais ma boite mail désespérément vide quand UNE question arriva. Une seule, c'est déjà ça.....

« Cela fait 4 mois que je sors avec ma copine et au lit elle n'est pas très expressive, tout au plus quelques gémissements.
Mais COMMENT puis-je savoir ce qui lui donne le plus de plaisir, et si je lui en donne? »
Étienne (Nantes)

Cher Étienne, je reprends ce dicton de mon père spirituel: Le doc de Doc et Difool « ce n'est pas sale, pense aux fleurs, c'est la nature »

Comment savoir si une fille prend du plaisir et ce qui lui fait le plus en prendre? Eh bien mon chaton, c'est une question d'attention. Je sais que dans ces moments-là le cerveau a un afflux sanguin assez restreint, mais fais un effort, il en va de ta position de mâle dominant.

Plusieurs signes visibles néanmoins discrets te mettront sur la voie:

-Ses pieds se crispent, j'ai pas dit ses jambes, j'ai dit ses pieds. Ses orteils sont écartés, sa cheville est limite tordue. (Les filles je vous invite à prêter attention au phénomène, quand on s'en rends compte, ça peut être je sujet d'une grosse marrade.) Bien sûr tu n'a pas les pieds de ta chérie sous le nez en permanence, mais je te rassure, ce n'est pas le seul indice.

-son visage exprime le « lâcher-prise » Disons le clairement, le visage d'une femme qui prend du plaisir et qui a terme, jouit, c'est pas joli (sauf dans les film avec Gwineth Palthrow) son visage se tort, elle fermes les yeux très fort, voire même grimace. C'est la preuve que la, tout de suite, la tête qu'elle fait, elle s'en tape, elle est ailleurs.

-Les pupilles se dilatent: ce signe d'excitation peut également apparaître avant

-Des petits spasmes la secouent au moment de l'orgasme (mais ça, dans le pack « simulation » on a apprit a l'inclure donc....)

-Ses gémissements ne sont pas réguliers et fluctuent en fonction du plaisir qu'elle prend tu apprendras a reconnaître ce gémissement incontrôlé qui exprime malgré elle la surprise (en général on est dans l'octave au dessus) on est loin du Ah... Ah... Ah... Ah...

Maintenant la meilleure chose à faire reste de Parler. Lui demander gentiment au moment propice si: « Tu aimes, ma chérie? » Ou encore « qu'est ce qui te ferais plaisir? » Avec la douceur et l'ouverture nécessaire, elle seras plus encline à Comu-forniquer dans la joie et la bonne humeur....

Voilà! Si avec ça tu la fait pas hurler....

Et je deterre les racines

2010-03-13T03:24:00.000+01:00

Je viens de rompre avec Monsieur Hopkins.

Je n'ai pas envie de l'accabler et je refuse de faire de ce blog un nid a règlements de comptes. Je me contenterais de dire que la leçon retenue est celle-ci: Quand on comprend que la personne avec qui l'on est n'est pas faite pour soi, s'obstiner ne sert à rien. C'est ce que l'on a fait durant six mois.

Jusqu'à hier soir, j'étais triste, mais aujourd'hui je suis sereine. et fermement décidée à avancer.

Une vie entière à reconstruire et le meilleur à venir.

Ramasse ta mauvaise graine, connard

2010-03-13T03:22:00.000+01:00

Qui sème des mioches et les laisse pourrir récolte des ennemis… Dans ton cas tu as laissé derrière toi des cadavres d’enfants (Exulte, enfoiré, cette année mon petit frère est majeur…)
Je t’assure que j’ai cherché en moi toute mon ouverture d’esprit pour te pardonner, mais comment pardonner un homme qui nie carrément le mal qu’il a causé ?

Pire ! Un homme tout à fait conscient que toute sa vie a été d’en briser d’autres, et qui s’en accommode très bien ! Tu fais définitivement partie des gens à qui je préconise un suicide pur et simple pour l’ensemble de son œuvre. Je me demanderais toute ma vie si tu as un miroir chez toi et si tu t’y regardes.

Je suis le fruit de ton cynisme. Je suis venue au monde avec un rôle sordide. Celui de menottes entre elle et toi. Tu as ainsi sagement maintenu ton harem, alourdi de trois enfants-instruments. Tu as usé tes femmes jusqu’à la corde, tu les as abimées, cannibalisées, fanées avant l’heure. Tu m’as laissé une maman en rupture de stock d’amour et de patience. Tu ne peux imaginer le nombre de nuits où petite, je rêvais qu’elle me laissait derrière elle à son tour.

Cela fait plusieurs années que je m’escrime à la réparer. Les Brèches sur son corps, les fêlures à l’âme. Alors je remplis sa boite à bijoux, sa salle de bain, et son armoire à vêtements dès que je le peux. Mon amoureux se marre : « T’es bien la fifille à ta maman, toi. » Il n’a pas idée du désespoir que j’éprouve lorsque je me rends compte que toutes ces coquetteries ne lui rendent pas sa beauté. Elle me répète que je suis sa seule raison de ne pas regretter de t’avoir rencontré. Elle a eu la classe suprême de ne pas chercher à te salir à mes yeux. Tu n’en as définitivement pas eu besoin.

Et tu es revenu, misérable dans ton numéro de repenti, en essayant de me détourner d’elle. Ton cynisme n’a pas de limite, mais mon instinct a été le plus efficace. Et aussi fragile que je puisse être, tu es une branche bien trop pourrie pour que je puisse me reposer dessus.

Enfoiré, je me promets solennellement que le funeste héritage s’arrêtera à moi. Que je ne laisserai jamais plus un homme me tenir sous sa coupe. Je pense avoir assez dégusté pour reconnaitre un pervers quand j’en vois un désormais. En attendant de te comprendre, ce qui n’arrivera sans doute jamais, je brûle.

Tout ce que je me souhaite, c’est de transformer cette haine, toute épidermique soit-elle, en moteur pour avancer. Je peux compter sur elle, elle n’est pas prête de s’éteindre.

Ta fille

Ode à deux vieux amis longtemps délaissés….

2010-03-13T03:16:00.000+01:00

Je tiens aujourd’hui à m’exprimer afin de reconnaitre publiquement mes torts et à réparer une injustice envers… mes seins

Longtemps, je vous ai (re)niés, sous-estimés, relégués au rang de motif de complexe, parce que trop petits. Vous teniez dans mon cœur une place proportionnelle à celle que vous preniez dans ma silhouette, pas grand-chose donc.

Mais dans cette jungle qui me sert de corps, vous aviez eu à cœur (croisé de Playtex) d’affirmer votre style minimaliste-conceptuel-post-contemporain malgré l’hostilité ambiante.
Malgré l’hérédité, ma nouvelle pilule, le froid, la maladie et la nouvelle maigreur que cela engrange, vous avez résistés. Mieux, vous avez pris une taille de bonnet le mois dernier. Et tels les plus résilients des soldats, vous tenez, fiers et droits, et pointez avec conviction vers un horizon flamboyant (Licence poétique, la bonne blague…).

Je citerais alors un poète inspiré : « ‘Sont très bien tes nénés ! Ils sont fermes, ils tiennent tous seuls et ils sont tous ronds. D’ailleurs, ils m’appellent, là…. »

Alors mes gougouttes, ce soir, j’ai envie de vous faire une promesse, de mettre en place de nouvelles réformes plus adaptés à vos nouvelles fonctions d’armes de séduction massive :

1-Application de crème hydratante après chaque douche, open beurre de Karité les filles.

2-Rachat immédiat de nouveaux logements de fonctions bonnet C. (J’en appelle vivement à la contribution de Monsieur Hopkins qui saisira aisément les bénéfices engrangés par de tels investissements : Une chérie vachement reconnaissante et fort bonasse)

3-Revalorisation à la hausse des décolletés (de toutes les façons j’ai pas de jolies jambes, et le Comité Syndical du Bon Gout a interdit le ventre à l’air depuis 1994, je peux bien dévoiler un peu de chair, non ?)

4-Massage quotidien post-soutif. J’ai déjà un kiné maison top motivé (voir article 2).
On dit merci qui ?...

Avant, il y avait ma bouche et mes yeux, ma peau et mes cheveux. Désormais, faites place au
Balcon….

Tango (poeme)

2010-03-13T03:12:00.000+01:00

L'ombre de mes songes
Abrite un Tango
Danse de deux corps brulants
Teintés d'amour et de mort

Les ans et les printemps
M'ont menés à toi
Que j'invite, le pied dansant
A m'étreindre pour un tango

Je te veux, bel hidalgo
Et je ne peut me résoudre
A oublier mon tango
Je vais donc faire parler la poudre...

Tu m'aimera, je le jure
A en abandonner tes nuits
A ne plus imaginer ton futur
Hors de mon lit

Ma vie pour notre tango,
J'en fais le serment,
J'entrerais dans ta peau
Tu n'en sortira pas vivant

Oh mais pitié, faites-le taire...

2010-03-13T02:39:00.001+01:00

Je me sens obligée de pousser un coup de gueule
Notre cher souver…président s’est permis, lors d’un discours sur « l’identité nationale », d’exprimer sa position sur un sujet épineux : la tête couverte de certaines femmes musulmanes.

« Nous sommes dans un pays où la femme est libre (…) L’église est séparée de l’état (…) La France est un pays qui n’a pas de place pour la Burqa. »

Je vais essayer de rester calme (enfin calme, quelques touches du clavier y sont passés).
Comme vous le savez, je suis à moitié d’origine algérienne, et ma famille du coté de ma mère est musulmane. Ceci dit, les femmes de ma famille ont toujours avancées têtes découvertes. A tel point que lorsque ma grand-mère est morte, nous avons préféré cacher nos cheveux sous des turbans que sous un voile traditionnel. Et pour être franche, si mes parents le sont, moi, je ne suis pas musulmane (c’est un choix que j’ai fait à l’encontre de mon éducation, et mes parents le respectent.) C’est vous dire ma neutralité.

Alors je ne prends pas parti par conviction religieuse, je ne prends pas parti du fait de mes origines, je m’insurge en tant que citoyenne française. Chacun en France est libre de s’habiller comme bon lui semble. Il n’est pas question de la condition féminine, il n’est pas question de tradition, il est question de liberté. Liberté de se couvrir le corps intégralement. Liberté de vouloir disparaitre sous un chapiteau de cirque portatif si ça nous chante.

Sur le principe, celui qui me fera me couvrir mon visage et mes cheveux n’est pas né. Le port du voile et de la Burqa sont à l’opposé de mes convictions personnelles. Et je reconnais franchement que la Burqa ne contribue pas à l’avancée de la condition des femmes. Mais Bordel, ce n’est pas au président de la république de statuer sur le sujet. Et je suis ulcérée de l’entendre prétendre parler au nom de la liberté de la femme. Je suis intimement convaincue que sa prise de position n’a d’autre motivation que de gagner le cœur de l’électorat catholique, et de tradition d’extrême droite. Si UNE femme, une seule en France a pris la décision de se couvrir, de son propre chef, alors on doit respecter son choix. Même s’ il ne nous convient pas.

Stigmatiser un vêtement ne sert à rien. Bien-sûr, forcer une femme à porter un vêtement, quel qu’il soit est une forme de violence qu’il faut combattre. Mais Nicolas Sarkozy ne fait que donner l’impression d’agir et jouer sur la peur des français. Cette peur viscérale de se faire envahir. Et les vrais problèmes ne sont pas reglés.

Je me permets de reprendre ce morceau d’article de « Rachida Darty » parut sur Lepost.fr :

« Est-il gênant de voir une femme revêtue de cet habit dans la rue? Avec des yeux d'athées militants, sûrement. Comme il peut être pénible de voir un juif avec la kipa et les papillotes ou une religieuse catholique avec sa robe et son voile. Avec des yeux de chrétiens, pratiquants ou non, dans un pays où l'emprise de la religion catholique est ancrée au plus profond de nos gênes, certainement. Mais avec des yeux d'humains délivrés de tout préjugé, qu'en est-il? Je n'envie pas la femme que je croise ainsi revêtue mais elle ne m'indispose absolument pas. »

Je ne l’aurais pas mieux dit moi-même.

Je laisse s'enfoncer les racines....

2010-03-13T02:36:00.000+01:00

Cela fait quelques semaines qu'une douce chaleur me sert de moteur, que mes matins démarrent par un « je t’aime » et que mes nuits finissent dans un soupir étouffé sur son torse.
Il est mon plus beau cadeau d’anniversaire et la plus belle des récompenses après toutes ces années. Le fruit d’un long travail…

Pendant longtemps, j’ai placé l’amour dans mes priorités (j’ai même traqué l’amour sans relâche dans un autre blog).J’en ai fait un vrai sujet d’études. J’étais devenue docteure en amourologie Bac+ 23 consultations gratuites, fait gaffe quand même tu es en train de tâcher ma liquette en soie avec ton mascara. Et moi-même, me livrais à toutes sortes d’expériences empiriques dans le but de percer le secret du grand amour. Celui des grands, celui qui rend plus fort.

Alors j’ai posé des questions, fait beaucoup d’erreurs, essayé beaucoup, beaucoup d’amoureux, versé des hectolitres de larmes, plaqué 145103 fois, été plaquée 415467 fois, utilisé 14312 litres d’encre rose, turquoise, violette, et 145554 feuilles de journaux intimes (et toujours autant de fautes en orthographes, c’est à n’y rien comprendre…). Ouais, recto-verso.

Et puis je me suis remise en question aussi, et j’ai dégagé trois grandes idées importantes :

1- Amour bien ordonné commence par soi-même : Il ne faut pas attendre de l’amour qu’il te rende plus beau, plus fort, plus serein, il faut soi-même s’escrimer à devenir mieux dans ses pompes pour mériter quelqu’un de bien. L’amour ne règlera pas tes blessures d’égo à ta place.

2- Il faut arrêter tout de suite cette ridicule parade nuptiale qui consiste à camoufler tes défauts, ma poule. A part passer pour une enfant perdue qui ne les connait pas, et qui ne les assume pas, ça ne marchera pas. Les avouer, en rire, essayer de les corriger, sont des attitudes bien plus payantes.

3- Même Hugh Grant (Coup de foudre à Notting Hill, tout ça…) a été découvert au volant de sa caisse en train de se faire faire une gâterie par une pro. Tout ça pour dire qu’il ne sert à rien de s’imaginer devant le maire avec un homme qu’on ne connait que depuis deux semaines, autant dire pas vraiment. C’est un comportement terriblement irrationnel. Dans un mois tu vas découvrir qu’il se tape ta sœur, qu’il regarde le 20 heures, et qu’il refoule du bec. Et tu seras très, très déçue. Et entre temps tu lui auras fait très peur. Il faut du temps pour découvrir l’autre et décider que l’on peut composer avec ses défauts.

Forte de toutes ces leçons de vies, j’ai ravalé mon hystérie, et j’ai travaillé sur moi...

Quand il a débarqué dans ma vie, je courais d'hôpitaux en hôpitaux, les cheveux défaits, entre mon nouveau job de vendeuse (faut bien payer sa croûte), mes soucis d'argent et le chevet de ma grand-mère Lalahamha, Alors oui, il m’a plu tout de suite. Mais je n’avais pas la force de sortir ma panoplie de Barbie. Et quand je ne joue pas la comédie, je suis très facile à cerner.

Alors il m'a serré fort dans ses bras, m'a massé les pieds, m'a fait à dîner, et s’est escrimé à me prouver par A+B que ça pouvait marcher. J’ai décidé de l’écouter. J’ai plongé dans ses yeux clairs, je l’ai laissé me toucher, j’ai observé, morte de trouille, ce qui se passait, pour découvrir qu’il pouvait être la plus belle chose qui pouvais m’arriver.

Ma peur de l'engagement a trouvé un de ses remèdes les plus efficaces: la certitude que quoiqu'il nous arrive, nous ferons face. C'est dans les difficultés que nous nous sommes découverts une résistance. Une capacité à tout réparer, à s’expliquer, à co-mu-niquer (niquer, héhéhéhé…Pardon.)

Et je laisse s'enfoncer les racines de notre histoire. S'ancrer, se solidifier, pour toutes les nuits nous répéter à quel point nous sommes forts. Je suis tous les jours sidérée des trésors de patience et de concessions dont nous faisons preuve pour que ça marche (Vous avez du mal à comprendre aujourd’hui, mais bientôt je vous expliquerais exactement ce par quoi nous passons)

Et ses yeux me semblent chaque jour un peu plus purs, ses baisers chaque jour plus bouleversants, nos discussions chaque jour plus profondes, et nos nuits plus douces les unes après les autres. Je l’aime pour ce qu’il est, et pour ce que je découvre au fur et à mesure.

J’ai trouvé le secret pour ne jamais faire redescendre la passion : Ne pas s’y fier.

Hopkins, je t’aime. Patience, mon Amour, c’est plus très long….

Si j'étais un homme....

2010-03-13T01:11:00.000+01:00

Moi si j'étais un homme, je serais capitaine... D'une alliance, sur O game. On a les aventures qu'on peut....

Si j'étais un homme, je serais un gros mufle.

Je m'appellerais Jamel Maxime Morales, et j'aurais bien dans mon entourage une amie assez cruche pour m'appeler "Jamilou". J'aurais des yeux noirs, porterais des jeans, des pulls col V, une Crète-houppette, des chemises et l'air condescendant du jeune branleur qui se croit fin. Et ma garde-robe prendrait deux fois moins de place.

Si j'étais un homme, je n'aurais pas d'appréhensions pour trouver du travail. Je débarquerais CV au poing et, le sourire carnassier, je me vendrais avec facilité, en oubliant les concepts de "plafond de verre" et d'enfant à aller chercher à 17h00, d'inégalité des salaires et d'harcèlement sexuel.

Si j'étais un homme, je partagerais mon appart avec un pote, et nous le transformerons en baisodrome-dépotoir-camp de visionnage massif d'épisodes de South Park, des Simpsons, et d'absorption massive de bières et de pizzas. Nos mères désespéreraient de l'état de la maison (spéciale dédicace à la maman du Blond que j'embrasse bien fort).

Pas de changement fondamental dans ma vie actuelle, donc.

Si j'étais un homme, je serais du genre ultra sexuel, a la stabilité, heu... "toute relative". ma phobie de l'engagement et de l'exclusivités viendrais à bout des femmes les plus amoureuses. Je m'endormirais comme une merde après l'amour (Monsieur Hopkins me le fait beaucoup remarquer. Il veut qu'on "discute" après. Comprends pas...) Ma mère me pousserait à enfin me mettre en ménage, et je lui répeterais inlassablement que "je suis jeune, bordel!"

Toujours pas de grands bouleversements dans mon existence telle qu'elle est aujourd'hui....

Et puis je tomberais amoureux d'une bonnasse aux yeux bleus, et elle sera ma princesse et ma salope, et je l'aimerais à en crever. Je l'emmènerais en week end, au resto, en vacances, au ciné, chez ma mère, limite je la glisserais dans ma poche pour le trimballer partout. Et je lui ferais l'amour en lui tirant les cheveux. et puis elle se pelotonnera contre mon torse et je serais ému. Elle sera cochonne et tendre, ouverte et indépendante, lucide, forte, et un brin tarée. Jusqu'au jour ou elle m'annoncera qu'elle "ne sait plus ou elle en est". Et j'en baverais. Maman n'en reviendra pas.

Si j'étais un homme, je ferais perpétuellement le pitre. Toutes les occasions seraient bonnes pour me déguiser en fille, pour rouler des pelles à mes potes, pour courir à poil dans la rue. Mon enterrement de vie de garçon serait l'apothéose d'années de 400 coups dignes de kékés d'émissions d'MTV.

En faite, la seule chose qui changerait dans ma vie ( à part le "développement" du potentiel des fesses de Monsieur Hopkins, et encore, tout ce négocie...) c'est que ce comportement, que je tiens actuellement, serait socialement admis.

Et la phrase que j'entendrais le plus souvent dans ma vie serait "Les hommes, tous les mêmes..."

Bilan post-catastrophe

2010-03-13T01:07:00.000+01:00

Je suis dessolée de ne reprendre le clavier que maintenant, mais je viens de traverser une période de forte turbulence. Je continuais à écrire pour moi, mais j'avais des appréhensions à vous livrer les évènements.

Pour résumer, je suis passée au travers de soucis d'argent, de santé, d'un deuil et d'une "séparation". Mais je n'ai pas envie de m'étendre sur ce qui c'est passé.
Déjà parce que me faire plaindre ne m'aidera pas. Aujourd'hui, j'ai au contraire besoin de retrouver une dynamique positive, d'aller de l'avant et de rester forte , notamment pour ma Maman. (Car courir entre l'hôpital de sa fille et celle de sa mère n'a pas été évident pour elle.)

Ensuite, si j'ai attendu pour pondre à nouveau pour mon blog, c'est parce que je voulais être sure d'avoir tirée un véritable enseignement des évènements, qui ont au moins eu le mérite de me faire un peu grandir (ça reste le Chemin qui mène à moi, non?)
J'ai appris que le plus important en période de crise, ce n'est pas les évènements en eux-même, mais la faculté que l'on a à rebondir. Garder son sang froid, chercher un moyen de minimiser la portée des problèmes qui surviennent, affronter les soucis en face, sont les meilleures choses à faire.

Ma grand mère Lalahamha était de ces femmes qui affrontait les difficultés de la vie sans jamais s'apitoyer sur elle. J'aurais juste préféré qu'elle m'enseigne cela autrement qu'à travers sa mort.
Alors quoi faire, à part fermer sa gueule et agir? Bah rien. Retourner à l'hosto, vendre ses meubles, décharger sa mère des taches ménagères, aller bosser. Quand on décompose les choses à faire une par une, c'est pas si dur. Je persiste à croire que le meilleur m'attend.

Et puis dans tout ce bordel, un bonheur m'est tombé dessus. Il a pointé le bout de son nez par hasard. Au moment de ma vie ou affectivement, j'ai assez travaillé sur moi pour l'avoir mérité. Un peu comme un cadeau d'anniversaire (parce qu'avec tout ça, vous pensez bien que je n'allais pas fêter les 23 ans en grande pompe...) Et depuis, nous bâtissons une relation de plus en plus solide. Mais j'y reviendrais....

Voilà voilà voilà....

"Tellement proches" ou comment soigner le petit enfant mal assuré qui sommeil en nous

2010-03-13T01:04:00.000+01:00

Mercredi Soir, Leslie avec qui nous avions notre nouvelle vie de débauche sentimentale à célébrer me propose de la suivre à la projection privée du nouveau film « Tellement proche » réalisé par Éric Toledano et Olivier Nakache
Le pitch:
Argh, les réalisateurs nous avaient prévenus qu'il serait difficiles à résumer... Je tente: Tellement proches nous dresse les portraits croisés des membres d'une même famille. Entre règlements de comptes, secrets, et blessures personnelles.... Reviens petit lecteur!
Mon avis:
Ouais, au début j'étais comme toi, petit lecteur. Les vingts premières minutes du film, je pensais être tombée sur une de ses masturbations mentales d'une heure quarante dont les français ont le secret (la scène du diner familiale m'avais mise sur la mauvaise voie) . Et puis je suis restée dans la salle, et je ne le regrette pas.
Au final, tellement proche est un petit bijou savamment rythmé, truffé de situations cocasses et drôles, de moment tendres et d'humour efficace. Les répliques sont déjà cultes (« Ah parce que c'est un chien?...»), les acteurs sont bons (Josephine de Maux est impériale dans le rôle de l'hystérique sous fixette), la chute finale est inattendue et très belle (Leslie et moi en avons pleurés) festival de Banlieue parisienne, de juiveries, d'hysteries, de nevroses, d'amour, de clichés, bref, un tendre bordel vivant dans lequel on se reconnaitra tous. Et Vincent Elbaz a un sourire qui t'arrache la chemise avec les dents en poussant des grognement (et en vrai, c'est pire. Quelqu'un aurait un bavoir?...).

De plus, j'ai perçut ce film comme une véritable conclusion d'un chemin personnel. On a tous eu un jour la sensation de ne pas savoir ou est sa place. Et il suffit parfois de s'écouter et d'avoir confiance en soi pour la trouver... T'as pas compris, lecteur? C'est pas grave, t'es juste un gros insensible. En revanche, lâche, cette pierre, ou je vais le dire à ma mère.

Je dirais pour ma défense que ce film est impossible à décrire sans spoiler. Allez le voir, pour me pardonner d'avoir fait un si mauvais papier...

Les nouvelles familles.

2010-03-13T00:51:00.000+01:00

Devant la télé chez Sophinette, à piapiater nouvelle coupe de cheveux tout en glougloutant un coca quand je tombe perplexe devant un reportage dont le sujet est la nouvelle forme de collocation apparue récemment.

Voici l'idée: Une personne âgée propriétaire de son appartement accueille chez elle un étudiant. Le jeune sera alors préposé aux petites tâches ménagères, et devra tenir compagnie au fossile. Pas de loyer mais soupelette tous les soirs. Funky.
Le reportage poursuit sur les liens tendres qui se tissent entre Kevin, 20 ans et Madame Bas-Qui-Plissent, 83 ans, qui marchent main dans la main dans la rue pour aller acheter leur boite de petits pois-carottes pour ce soir.

C'est évidemment une très bonne initiative. Madame Bas-Qui Plissent dispose d'une oreille dans laquelle radoter ses cochonneries avec les Allemands (oh, ça va, si on peut plus se marrer...) et Kevin se sent comme chez maman et peut se nourrir d'autres choses que de pizzas froides.

Au delà du risque de conflit générationnel ( Allez Mamie, hier, c'était Drucker, ce soir, c'est Fight Club!) et de mon langage imagé qui laisse présager le contraire, je trouve l'initiative vraiment touchante.

Ce documentaire confirme une de mes théories élaborée il y a quelques années selon laquelle notre société, de plus en plus en perte de repères, se sent le besoin de se créer une famille. Notre génération est définitivement la génération des familles en kit. Je ne parle pas des familles recomposées, mono ou homoparentales (même si je suis convaincue que dans le fond, la démarche est la même), mais de cette pulsion qui nous pousse à adopter des gens qui n'ont aucun liens de parentés avec soi. La solitude et le besoin de chaleur rapproche des générations et des gens qui, sans ça, ne se seraient jamais unis. C'est de l'ordre de l'instinct de survie. On ne croit plus aux liens du sang, l'amitié devient une valeur plus sure que la filiation.

J'observe le phénomène chez moi.

Il y a quelques jours de ça, je me suis (encore) glissée dans la chambre du Blond pour lui miauler « Eh Blondinette, ça te dis de nous installer quelques mois à Londres? » Sa réponse: « Je rentre de mon trekk au Népal, et on y va »
J'ai tout de même pris le temps de trouver ça curieux de proposer à mon colocataire de me suivre dans mon aventure à l'étranger. Nous nous sommes installés ensemble par pur intérêt financier, et c'est l'affection qui nous pousse à partir ensemble.
C'est sur que si nous étions une collocation « normale » et que l'on se disputait l'étagère du haut du frigo pour entreposer la Danette, on n'en serait pas là. Mais la vie à deux et demi (il a reconnu la paternité de mon chat sans sourciller) nous a poussé à traverser des épreuves ensemble, et à trouver en l'autre du réconfort quand on rentre crevés du boulot. On ne se pose pas de questions, on compte l'un sur l'autre, on est ensemble, c'est tout pour reprendre le titre d'un livre qui illustre très bien le sujet (et que je recommande).
Après la révolution du mariage d'amour il y a quelques centaines d'années, nous sommes enfin en mesure, en 2009, de faire mentir la chanson et de choisir sa famille. Et c'est pas Sophinette que ma mère appelle « sa deuxième fille » qui dira le contraire ...

D'ailleurs, c'est le Blond, avec qui je ne fais pas l'amour, qui m'a fait remarquer que j'avais du retard, et c'est avec lui que je vais attendre nerveusement les résultats dans la salle de bain...

Autopsychanalyse de Comptoir

2010-03-13T00:27:00.000+01:00

Ce que je m'apprête à faire est d'une totale impudeur, et c'est du racontage de vie qui va déranger, mais c'est un blog destiné à mettre les choses à plat pour me comprendre. Je m'excuse d'avance pour les gens qui vont gerber et/ou s'ennuyer ferme.

Vous allez finir par croire que me réfugier dans le lit des hommes de ma vie est une mauvaise habitude, mais tant pis.
BTS, J-quelques heures. J'ai passé la semaine à larver et à réviser du bout des neurones. Et puis je commence à me dire que je ne l'aurais sans doute pas, ce f***ing BTS, que de toutes les façons, chuis qu'une merde, c'est pas juste ma vie, passe-moi le Nutella s'il te plait.

00h00, je me glisse dans le lit du Blond. Déjà qu'à 23 ans bientôt, j'ai encore peur du noir, mais réflexion faite, ce qui me fait encore plus flipper que mon lit la nuit, c'est le monde extérieur en heure de pointe, et les gens qui ont misés sur moi a un moment ou à un autre de mon parcours.

Un de mes ex qui est aussi mon camarade de classe (et les élèves de ma classe ont beau avoir fouillés mes cahiers, cette histoire là, ils l'ont jamais su) m'avait dit un jour en riant que j'étais une "petite fille perdue" Je n'avais pas compris sur le coup ou il voulait en venir. Je l'ai compris cette nuit.

00h03, le Blond me serre contre lui, il saisit mon Angoisse, se tait, n'a pas le courage de me dire de retourner dans ma chambre. A cet instant précis, j'ai eu honte de me comporter comme une égoïste en lui demandant de me rassurer. Je ne me suis trouvée ni mignonne, ni maligne. J'en entends déjà me demander "Mais pourquoi tu le fais alors connasse?"

Déjà parce que le Blond est une des rares personnes qui a accès à mon naturel quasi absolu. Il m'a vu rire, pleurer, jouir, m'énerver, faire la danse de la victoire sur la table du salon, avaler un hamburger sans aucun ménagement, m'en vouloir ensuite, déblatérer sur mes théories fumeuses sur la vie. Et que jusqu'ici il n'a saigné ni des yeux, ni des oreilles. C'est trop un Warrior le Blond quand même.

En plus il bossait pas le lendemain, alors il dormira plus tard. Je déclare solennellement et devant témoins que ce qu'il fait pour moi lui donne officiellement le droit de me piquer mes rasoirs jetables, de récupérer la dernière Danette dans le Frigo et de se taper toutes mes copines jusqu'à la fin de sa vie (sous réserve d'accord de mes copines mais c'est facultatif...). ça me dispense même de râler pour le cadavre de capote trouvé dans la baignoire (je la connais?)
bref.
je commence à rassembler mes idées et à formuler ce que je pense. Les mot et ma frousse restent coincés dans ma glotte. Allez ma grande, verbalise.

- Je fais que de la merde (bon début)
-Meuh non, ma puce, tu va y arriver (phrase constructive)
-Arrête Blondasse, je n'ai jamais vu quelqu'un se saboter avec autant de talent que moi, c'est effrayant. des que j'ai un projet en place, je fais tout pour ne pas y aller, je suis vraiment paralysée.

Et la, je ne sais pas ce qui c'est passé, une vanne a semblé s'ouvrir. Je n'ai pas pleuré, j'ai juste.. parlé.
Je suis ma pire ennemie, je le savais mais là, ça en devient impossible pour moi et surtout pour les autres. Mon entourage commence à subir les dommages collatéraux de mon comportement, et je commence sérieusement à me détester.
-Tu sais d'où ça te viens?

-Tu déconnes, je suis un vrai cas d'école! Depuis toute petite, ma mère me répète que je suis une merde. Et je me suis longtemps portée responsable de la fuite de mon père biologique. Et ça c'est confirmé quand ma grand-mère m'a appris que ma mère a tenté de me laisser chez elle quand mon beau-père a débarqué dans sa vie.
Je n'ai pas du tout confiance en moi, on ne m'en a pas donné.
-Mais pourtant tu es très fusionnelle avec ta mère!
-Tu ne l'a pas connue à l'époque ou elle me balançait des bouteilles de parfums quand elle était contrariée, à l'époque ou je planquais un sac avec une culotte propre et des fringues dans mes affaires pour le jour où je fuirais la maison. Il y avait une chance sur deux que nous coupions les ponts. Je l'aime, mais je dois le reconnaitre: c'est une hystérique, et j'ai pas fini de payer pour ses crises. J'ai toujours eu la sensation que j'étais un poids pour elle dans sa vie de femme. La seule chose qui me console aujourd'hui, c'est qu'elle a eu à cœur de bien faire sur certaines choses, qu'elle a été sévère souvent pour mon bien, que c'est grâce à elle que je n'ai pas été détournée par de mauvaises fréquentations, et ça m'aide à lui pardonner toutes les fois ou elle m'a dit des choses comme "j'ai une merde à la maison". J'ai passé ma vie à essayer de lui donner tort mais...

J'explose en sanglot. Je n'ai qu'une envie, hurler toute ma névrose à la gueule de quelqu'un, et le Blond, question crise d'hystérie Lulesque, il est rodé. Je poursuis mon association d'idées.

- Elle était stricte, elle a elle-même subie bien pire que ce qu'elle à pu me faire, elle a baignée dans la violence. Mais aujourd'hui elle refuse de reconnaitre les répercussions que ça a eu sur moi, et ça m'empêche de me reconstruire.
Cette femme c'est ma force et ma faiblesse. Elle a eu tout les pouvoirs sur moi un temps et elle a fait autant de dégâts que de bonnes choses.
Je poursuis, je ne contrôle plus mes mots, j'alterne une phrase, un sanglot (un peu comme je le fais en écrivant en ce moment même)

Ça donne un gâchis ambulant, une pauvre chose qui se planque misérablement dans ton lit, comme ça, effrayée à la moindre idée d'ouvrir sa boite aux lettres.
-Mais tu lui a pardonnée!...
-Des fois je lui suis reconnaissante, et des fois j'ai envie de tout lui cracher au visage. Elle tente de réparer doucement certaines choses. En me répétant qu'elle est fière de moi , en me montrant à quel point je compte pour elle en venant à mon aide, mais putain de merde! Pourquoi il a fallut que je quitte la maison pour qu'elle me prenne enfin dans ses bras! J'ai attendu 20 ans pour qu'elle me dise qu'elle m'aime, et pour qu'elle me reconnaisse un tant soit peu de qualité! C'est à 3 ans qu'on a besoin de câlins, pas 20 ans plus tard! Je me sens toujours un peu manipulée quand elle me dit "je t'aime, tout ira bien" Je ne la crois pas..
Je fond en larmes sans discontinuer jusqu'à m'endormir d'épuisement.

J'ai conscience que c'est assez dérangeant de recevoir à la gueule tant de détails sordides d'un coup. Mais une des choses que je dois apprendre à faire est me défaire du poids du regard des autres. Beaucoup de gens me trouverons dégueulasse, et peut-être même que pas mal de garçons me trouverons tout à coup bien moins drôle et sexy. Mais entre mon image au yeux de futurs flirts potentiels et mon bien-être, j'ai fait mon choix. De toutes les façon, tant que je n'aurais pas réglé mes soucis, il n'y a pas de place pour un homme dans ma vie.

Je ne serais bonne à rien tant que je n'aurais pas débloquée cette énergie qui me fait trépigner.

"Adopte un Steak" disait ADMV

2010-03-13T00:19:00.000+01:00

On a tous écrit au moins un post sur le Sujet. C'est sur ce site que j'ai rencontré ADMV il y a 6 mois de cela. Et après notre rupture, Notre premier réflexe (avec le changement de statut Facebook) a été de se remettre en selle en réactualisant nos annonces.

Suite à une énième tentative de relation de couple peu probante avec le Blond, Je me suis résolue a aller brouter ailleurs que dans mon salon...

AdopteUnMec.com se présente comme une boutique de plus sur le « marché de l'amour »Le concept est celui-ci: Pour celles qui ont d'emblée établie leurs liste de courses, on remplit une zone de recherche avec taille, yeux, style, zone géographique, et on retrouve le rayon correspondant.
Sinon, il suffit de se laisser flâner au fil des "charmes" lancés par ces messieurs. Si on répond par la positive au charmes, le charmant est autorisé à nous envoyer un mail.

Je suis du genre à croire que je sais ce que je veux (je dis croire parce qu' ADMV ne correspondait pas à mes critères, de même que je ne correspondait pas DU TOUT aux siens. Morale de l'histoire: ne surtout pas avoir d'à priori) donc je prend mon petit panier au bras et fais mon petit marché.

Au détour des rayons je trouve quelques spécimens intéressants, ainsi que quelques annonces marrantes qui donnent envie de gouter. On regrette alors de ne pas avoir de présentoir avec la gentille dame et ses échantillons sur un pupitre en carton. Mon annonce est explicite et marrante, j'ai mis pleins de photos sympas, je suis parée.

Première balade dans les allées. Je repose gentiment en rayon les garçons qui prennent la pose avec lunettes de soleils, ou torses nus, ceux qui se prennent trop au sérieux (pour toi jusqu'au bout d la nuit, baby..), ou pire, ceux dont la première photo est celle de leur (ravissant néanmoins) derrière.

Après il y a des codes à respecter (dont il a déjà parlé). Le mec qui prétend chercher le grand amour mais qui pose à poil en se léchant le doigt et qui a choisit le pseudo « jeteprenkantuveu » a des soucis de cohérence...

Pareil pour ceux qui cochent la case « relation sérieuse » parce que ça fait trop chien de cocher la case « relation purement bucco-génitale ». Ça se saura de toutes les façons...

Ensuite il y a un feeling qui se crée. Quelques blagues, quelques compliments, des instants gênés sur le mode « Et toi tu fais quoi dans la vie? » Et des rendez vous sur MSN, quand intérêt il y a.

Pour la petite histoire, ADMV m'a scotché avec son annonce au titre accrocheur: « Adopte un steak » . Et je suis tombée amoureuse de son humour. Je me suis alors empressée d'appeler Sophinette pour lui dire: " Eh, je viens de rencontrer un mec génial! A coup sur nous allons devenir des super... amis." « Bon, tu te le fais quand? » m'a t-elle demandé quand je lui ait montré sa photo. « Meuuuuh non, pas mon genre! » Avait-je beuglé.

Naïve que j'étais. Le lendemain même il me déshabillait fiévreusement contre le mur de sa chambre. La suite, vous la connaissez, elle est racontée en long en large et en travers sur quatre blogs différents...

Il y a celui sur qui j'ai fait la pire fixette de ma vie. Mes copines en rient encore, ces putes.

Il y a ceux qui me font oublier la raison première de notre prise de contact et qui deviennent des amis. Des vraies rencontres, qui deviennent potes de soirées, ou des confidents. Comme ce pote chez qui je dors parfois depuis deux ans sans ambiguïté et à qui je peux raconter tout les détails scabreux de mes nuits sans sommeil. Nem, si tu te reconnais....

Et puis il y a Lui.

Cela fait quelques jours que l'on reste en connexion permanente. Nous nous sommes même fait un cyber-déjeuner hier. Il a vu ma tête au réveil avant même d'avoir apprit mon vrai prénom (les joies de la web-cam...) Il a des origines yougoslaves, indiennes et vietnamiennes (parfait pour une hispano-franco-algerienne) , Il a des biceps 100% pur bœuf et un humour rafraichissant.
Il écoute du Rap, de la J.pop, et Jason Mraz. Chuis sure qu'en cherchant dans ses CD, je trouverais même du Hélène Segara..
Il a un coté taré qui promet. Et Il me propose de venir me chercher pour une séance de shopping.

Je saute dans un Jean, j'attrape ma veste en cuir, un coup de parfum, et je descend!

Elegie

2010-03-13T00:15:00.000+01:00

-Je marche cent fois dans le décor de nos amours.
-Sous ce clocher, témoin discret de nos baisers.
-Et de nos fièvres, que le ciel d'hiver a caché au jour
-Et dieu seul sait les pensées peu chrétiennes qui peuvent me traverser

-Te souviens-tu, petit frère, de nos émois tabous?
-De ton baptême de chair à l'eau divine de nos sueurs
-Alléluia mon enfant, les cieux étaient à nous
-Il m'a semblé voir deux anges au paroxysme de la douceur.

-Et le printemps me réveille, me murmure l'amour à l'oreille
-Et mes doigts te cherchent sous mon oreiller
-Où es-tu? Mon enfant de cœur aux lèvres vermeilles
-Abandonne ton chemin de croix et reviens en mon sein prier

Le pire defaut de l'Etre Humain. La meilleure chose que l'on ai faite pour moi.

2010-03-13T00:06:00.000+01:00

La vie en société fait ressortir ce qu’il y a de plus bas dans l’humain.

La fermeture d’esprit et le jugement facile me débecte. C’est quelque chose qui me pousse carrément à l’isolement.

Notamment dans mon école. Un jour, j’étais seule dans une salle informatique à vous pondre un billet tout en avalant mon thon-mayonnaise, quand je vois à travers le hublot de la porte une élève de ma classe en train de me pointer du doigt à deux de ses congénères. J’attendais patiemment le moment ou l’un d’eux prendrait des notes et ou l’autre m’enverrait une banane. Je suis même sure que si j’avait fait un tour sur moi-même, ils auraient applaudit.

Cette fille et moi ne communiquons pas beaucoup, nous n’avons aucun lien, et manifestement, elle parle de moi. Flattée.

Et le pire c’est que cette même fille est revenue vers moi (elle a lu ce blog) en me demandant si c’était vrai que j’avais envie de défenestrer les élèves de ma classe.
-Même moi ?
-Oui.
Il y a aussi ceux qui me crachent des critiques cachés derrière un commentaire, ceux qui le font avec un mot écrit en lettres capitales sur ma chaise, ceux que j’entend marmonner sur mon passage ou celui d’autres personnes. Ceux qui n’assument pas leurs positions en somme.

Il m’arrive de cancaner aussi, et quand je m’en rend compte, je me sens nulle, et je me reprend. Sinon, soit je dis ce que j’ai à dire en face car je me sens assez proche de la personne à qui faire des reproches, soit je considère que ça ne me regarde pas, et là, j’écrase. Du coup, j’écrase beaucoup.

J’aime Sophinette pour ça. Elle est la première à me défendre, mais elle est aussi la première à m’engueuler. Elle m’a apprit l’humilité (même si j’ai encore beaucoup de chemin à faire), elle m’a apprit à écouter les conseils, elle n’est pas toujours objective mais grâce à elle, je me remets en question.

Et puis il y a ceux et celles qui me font des reproches (presque) en face. Ceux qui assument le fait de ne pas cautionner ce que je fais. Ceux là n’ont pas toujours raison, mais je les respecte, et soit je me justifie, soit je m’excuse et me corrige, parce que c’est grâce à ces conseils que vous lisez un blog avec moins de fautes d’orthographes, avec des articles un peu plus constructifs que « Le Journal De Mon Nombril » et « Le Cul Selon Lula » (même si c’est un peu beaucoup ça, mon Blog) et c’est grâce a ces critiques que je deviendrai une personne meilleure et mieux dans ses pompes.

Il y a enfin ceux qui critiquent tout haut pour humilier sous le prétexte de « conseils ». Ceux là, je leur suggère d’aller niquer leurs mères, leurs pères, leurs chiens, et leurs petits neveux si ça suffit pas.

Il y a également ceux qui commentent et émettent des jugements sur tout et n’importe quoi. A ceux-là, je leur suggèrent fortement d’avoir enfin une vie à eux.

L’ouverture d’esprit, c’est ne pas juger celle qui s’est tapée son service entier plus quelques mecs de la compta dans sa boite, celui qui connait par cœur l’intégrale d’Eve Angeli. Ceux qui sont complètement paumés dans la vie, ou celles qui portent encore la demi-queue de cheval. Vous voulez vraiment leur rendre service ? Dites-leur. A eux.

Voila, je tiens à en profiter pour remercier mon Ingénieur Commercial pour me forcer à être une personne carrée, Sophinette, ma mère pour me prendre le chou tout le temps, un peu ADMV parce que malgré tous ce qui s’est passé, tes conseils restent le meilleur de ce que je garde de toi, Tout ceux qui m’ont expliqué (gentiment) que je faisais trop de fautes, le Blond parce que tu t’énerves jamais, mais qu’il faudra bien que j’arrête de tout casser chez nous, Titia et Shaan parce que vous reconnaissez que je vaut quelque chose, Mademoiselle A parce qu'elle m'a fait le plus dur des avoeux et que je l'en trouve très mature pour le coup et tous ceux qui ont été « sévères, mais justes » et qui ont du m’expliquer vingt fois les même chose pour que ça rentre.

Cette chose dégoulinante de rien du tout….

2010-03-12T23:44:00.000+01:00

Je parle de la maladie d’amour la plus inutile, la plus débile, la plus anti-productive, la plus humiliante. Parce qu' éphémère.

Elle bouleverse votre capacité de jugement, vous fait perdre vos moyens, vous pousse à des actes aussi immatures qu’hystériques, vous fait jouer avec vos cheveux, vous fait passer cinq fois dans la même rue par jour, vous fait consulter vos mail toutes les 10 secondes, Vous fait rêver à des maisons blanches avec Jardin que vous partagerez avec un mec dont (pour le moment) vous ne connaissez même pas le nom de famille.

J’aborde le sujet aujourd’hui en professionnelle : Je suis Mademoiselle Fixette, je me déclare amoureuse un peu tout les quatre matins. Et tout les quatre matins, j’appelle Sophinette avec le fameux « Ouais mais là, c’est différent » et tout les quatre matins, Sophinette se marre comme une bossue.
Enfin, cela fait quelques mois que j’ai appris à différencier une fixette d’un amour vibrant et véritable. Je vais vous dire des choses que je vous savez sans-doute déjà, mais en même temps, je n’ai que 22 ans et demi, hein ?...
1er signe : La fixette est à sens unique.
. Une partie de la fixette est basée sur l’aspect inaccessible de l’autre. La pire est celle sur quelqu’un qui ne vous manifeste non seulement aucun intérêt, mais qui en plus s’en rend compte. Tous ce qu’il reste alors à faire, c’est ravaler sa honte et faire enlever les banderoles « Brandon, je t’aime » qui tapissent les murs de sa rue. Ca fait mal à l’ego quand-même…

2ème signe : La fixette n’est basée sur rien.
Je disais souvent en riant qu’ADMV était ma fixette réciproque avec persistance post-coïtale, parce que j’ai longtemps idéalisé. La vraie fixette n’est basée sur rien. Ou plutôt si : sur notre esprit sournois qui prête à l’autre des qualités factices. On l’imagine gentil, doué au lit, romantique, et qui relève la lunette des toilettes. Et puis un jour, on découvre que l’objet de nos désirs les plus salaces se cure le nez, ne sait même pas faire marcher sa nouvelle Senseo, qu’il aime le tuning et qu’il a toute la discographie de K.Maro. Ce qui en soi n’est pas bien grave, mais indigne de l’image du futur père de vos mouflets que vous lui avez attribué.

Personnellement j’ai mis fin à une de mes plus grosses fixettes en… couchant avec. J’ai récupéré mon cerveau dans son lit en même temps que mes fringues et j’ai pu m’envoler sereine vers de nouvelles aventures. Risqué quand-même. Parce que si c’est un bon coup, ça fait fixette compte double, je vous dirige alors vers un professionnel compétent : un exorciste.
3ème signe : La fixette s’en va comme elle est venue.
Et un matin, vous vous rendez-compte que vous ne pensez plus à « lui ». Vous vous surprenez à vous demander ce qu’il devient (alors qu’il y a quelques semaines, vous auriez pu effectuer un traçage GPS de tous ses déplacements). Pire, vous le croisez dans la rue, et une pensée vous vient. Vous n’aurez jamais cru l’avoir un jour : « Comment ai-je pu me mettre dans des états pareils pour lui ? » Vous ne vous souvenez plus des émotions intenses qui vous traversaient. De toutes ces choses que vous aviez en tête lorsque vous pensiez à lui. Rassurez-vous. Il y aura toujours une amie sympa pour vous le rappeler. Ou alors votre journal intime….

Que penser de Miss Swan?

2010-03-12T23:40:00.000+01:00

La dernière fois, j'avais dis ne plus regarder la télé. Mais je me doutais bien qu'en aménageant avec le Blond, j'allais aussi aménager avec son écran Plasma et son abonnement à plus de 200 chaines. Passons...

Une émission suscite chez moi bien des interrogations: Miss Swan diffusée sur une chaine câblée.

Voici le concept: On sélectionne des « madames tout-le-monde », souvent déjà mères, genre américaine moyenne qui fait ses courses au Wall-Mart en short et casquette. On lui fait subir un programme de trois mois qui comprend chirurgie esthétique, thérapie, sport, shampooing, coupe, brushing.

Et trois mois plus tard, on a transformé Madame Michu du fin fond de la Creuse en bonasse de Soap Opera des années 90 avec robe en chantilly intégrée. Mouais.

Tout d'abord, je m'insurge : notamment parce que donner un timing précis à une thérapie est très risqué. Et puis parce que laisser dans la nature des femmes avec des enveloppes corporelles (visage compris) qui ne sont pas les leurs, c'est carrément dangereux.

Pour ce qui est du voyeurisme, du spectacle et du cynisme qui consiste à faire du fric sur des femmes paumées. Je préférè ne pas en parler, je vais devenir malpolie...

Je pense que la vraie bonne démarche serait d'expliquer aux fillettes qui apprennent la vie à travers le petit écran que la beauté est une chose subjective, que ce que l'on voit à la télé n'est pas la normalité et qu'il faut apprendre à s'accepter. Et à s'aimer avec ses petits défauts de fabrications. Au lieu de ça, on pousse les femmes à rejeter les modèles qui ne sont pas ceux imposés et à passer sur le billard.

Et puis la dernière émission exposait le cas de la jeune Marsha. Marsha est une jeune femme d'une vingtaine d'années qui « aimerait disparaître ». Nous voici face à une jeune fille en souffrance qui a de la barbe, des lunettes et qui se déteste profondément.

Trois mois plus tard, je me rends compte que sa transformation a mis fin à une réelle détresse. La voici rayonnante et reconnaissante. Avec un éclat nouveau dans son regard, libérée d'une coquille qui l'emprisonnait depuis des années. Loin de toutes les autres candidates qui n'avaient qu'un peu de mal à surmonter leurs complexes.

Alors que penser? Si cette émission d'un cynisme fou avait aidé une jeune femme à s'épanouir? Si une meilleure sélection des candidates rendait ce jeu altruiste?...

Je reste perplexe.

Parce qu'à toi aussi, ça peut t'arriver...

2010-03-12T23:36:00.000+01:00

Je ne m'adresse pas aux gaffeuses chroniques. Les maladroites professionnelles ont déjà acquis les réflexes nécessaires. Non.
Non je m'adresse à toi, la gracieuse gazelle des villes, toi qui penses que ça ne t'arrivera JAMAIS. Toi à qui l'on confie sans soucis sa porcelaine/ son secret/ son mioche/ ses nouvelles pompes. Toi qui ne connais pas (encore) la texture d'un réverbère sur ton nez, ou le rire gras d'une vieille qui te dépasse quand tu cours après le bus (véridique, et fermez tous vos gueules).

Naïve que tu es, tu penses encore que les pigeons sont tes amis, que le trottoir est anti-dérapant et que les crottes de chiens ont la fonction auto-wash.

Et pourtant, petite colombe, tu es humaine et tu as comme tout le monde le gêne du « je m'est vautré » Et plus dure sera la chute mouhahahahaaaaahahahahaaa...

Mais comme je suis gentille,(même si dans le fond je t'envie, pardon te hais) je vais te donner une sorte de kit basique de survie. Rien de bien élaboré (Tu reconnais ton tatouage dans le dos sur une vidéo de « Youporn? » La c'est sans espoir ma doucette...). Mais le minimum vital pour les cas d'écoles.

1- La figure imposée.

Tu déambulais telle une Carrie Bradshaw quand ton talon tombe follement amoureux d'une bouche d'égout, d'un papier de chewing-gum, ou a juste envie de te faire chier.
Et tu enchaine un double salto-retourné-jeté-gamelle. Les passants sont à deux doigts de sortir des pancartes « 5.8 » « 5.7 » « 5.3 » « 5.9 »

La parade: Tu es tentée de te lever et de faire comme si de rien n'était. Tut-tut-tut, malheureuse. La solution est simple : marres-toi. Croise le regard des passants qui se retiennent de pouffer et esclaffes-toi avec eux. Et promet toi de faire un meilleur enchainement la prochaine fois, parce qu'une moyenne de « 5.83 », peut mieux faire... Et si tu souris assez bien, y aura peut-être un docteur Mamour dans l'assistance pour te faire un bisou magique là où ça fait bobo....

2- Le texto mal adressé...

Ce soir tu as chaud et tu texterais bien un mâle figurant dans ton catalogue. Ou ton piou piou chéri amoureux à durée indéterminé, mais tu te rend compte un peu tard que désormais, ton meilleur pote est convaincu que tu as très envie de tester la solidité de la table de son salon. En même temps, qu'est ce qu'ils ont tous à s'appeler Alex, franchement?...

La parade : pas de panique. En principe, Alex 3 est au courant que tu as une vie sexuelle, mais tu peux au choix:
Y aller à fond et le harceler jusqu'à ce qu'Alex 3 se dise « Ok, elle blague »
T'excuser.
En profiter (Alex 3 fera l'affaire finalement...)
Expliquer à ton boss que ça lui coutera une augmentation (ton boss s'appelle Alex...)
T'estimer heureuse que ta mère ne s'appelle pas Alex.

3- Fuites de bavoir....

Tu étais en train d'expliquer à Josette dans les couloirs de la GNB Managment Corp qu' Alex était carrément canon/ Martine carrément moche/ Le steak de ce midi carrément pas bon, quand dans ton dos Alex/ Martine/ la dame de la cantine. Quelque chose me dit que tu vas devoir renoncer à ton Rab de frites....

Tu es tentée de nier. Surtout pas! Pour peu que Martine soit complexée, elle va avoir à cœur de te moucher et puis en général, les gens n'aiment pas être pris pour des cons. Tu peux transformer ta critique en critique constructive (Nous disions madame Duchmol que votre steak manquait de basilic... ) Ou en profiter pour avouer clairement ce qui te ronge le coeur depuis quelques semaines. Enfin on a dit « avouer », on n'a pas dit « déballer en publique quatre vérités à une pauvre Martine très tentée de te répondre par un Double-Kick »

Bon, ça ce sont des cas de figures précis, maintenant la règle d'or, c'est de savoir se moquer de soi, relativiser et s'excuser pour la gêne occasionnée.

La maison décline toute responsabilité en cas de sévices corporelles. Ne me remercies pas....

Ma promesse

2010-03-12T23:33:00.000+01:00

Je pose à tes pieds
Un cœur couvert de cicatrices
Ses dernières forces dans son agonie
Ne servent qu'à t'aimer

Je met au jour de tes yeux
Un corps que les ébats ont épuisés
Son dernier sursaut de vie
Ne sert qu'à te couvrir de baisers

Je mets entre tes mains
Mon vieil esprit fatigué
Ses dernières pensés
Te sont dediés

Je t'offre en ultime cadeau
Un cadavre de jeunesse
Son dernier souffle d'innocence t'es voué
Voici ma promesse

Etre ou ne pas être une fille facile?

2010-03-12T23:16:00.001+01:00

Pause-déjeuner dans ma salle de classe avec trois de mes camarades, Kimberley, Brad et Kevin. Discussion sur le thème de :

- Vous savez que je connais une très bonne jolie fille, qui est en couple depuis 6 ans et qui est toujours vierge… nous dit Brad.
- Eh bien ! Son amoureux doit avoir un poignet bionique…
- Max, vraiment, t’es pas classe ! s’offusque Kimberley.
- Moi je me suis trouvée très drôle…
- Mais faut pas la juger !
- Mais je ne juge pas ! Je dis juste que son amoureux doit être « légèrement » sur les nerfs…
- Nan, mais c’est son choix, y a rien à dire…
Acquiescement général, Kim poursuit :
- Nan mais je préfère largement juger les filles qui se tapent pleins de mecs…

En tant que fervente défenseuse du « chacun fait ce qu’il veut et si possible avec le beau brun là-bas viens par ici toi », je prends cette réflexion comme un attaque personnelle :

- Bah pourquoi ? Elle ne fait de mal à personne ! Ils sont adultes, elle prend son pied !
- Mais il ne s’agit pas de devenir une place de parking, non-plus…
- Chuis pas d’accord ! Un homme a le droit de fourrer tout ce qu’il veut et une fille elle doit fermer les cuisses (Ce genre de débat a toujours suscité chez moi une certaine passion…) ?
- Ah mais pour moi, une femme et un homme, c’est pareil…
- Mais bien sûr… Demain tu rencontres un homme qui te dit « Avant toi, j’étais le roi des queutards », si tu l’aimes, tu passeras outre !
- Moi, intervient Brad, j’ai déjà refusé de me mettre avec une fille parce que j’avais appris qu’avant moi elle était une…
- Mais c’était une femme ! Un homme, on lui pardonne !
- Mais avoue que ça traduit une certaine incapacité à s’installer en couple…
- Et ça peut être un choix !
- Mais tu imagines les mecs qui passent après…. intervient Kevin.
- Toi, va te faire dépuceler et reviens nous voir plus tard...

J’étais ulcérée. Et je ne dis pas ça seulement parce que la dernière fois que j’ai voulu compter mes amants, j’ai dû emprunter les doigts de mes copines en plus des miens…

Le soir même, je dîne chez ADMV, et à table (enfin, « à table » c’est une expression, ADMV a décidé de battre le record de flemme d’achat de meubles. Bientôt quatre mois que je dors une nuit sur deux sur un matelas… Bref), et je lui fais le récit de cette conversation avec conviction. Il rit en me voyant m’énerver sur ma pizza.

- Et toi, la délurée, tu l’as mal vécu, hein ?…
- Mais est-ce que tu te rends compte ? Les pauvres jeunes filles faciles, c’est typiquement le genre de discours qui s’incruste dans ton cerveau et te fait culpabiliser !
- Bah c’est pas ton cas ?
- Si, mais moi, je t’ai rencontré, et je connais assez de gens qui sont d’accord avec moi sur le fait que c’est normal, mais après une conversation comme celle là, si tu as le malheur d’être seule et de chercher le grand amour, tu dois être convaincue que tu ne trouveras jamais un mec bien !
- Parce que pour toi, les mecs qui ont ce genre de réflexion sont des « mecs bien » ? Permet moi de te dire que les mecs qui ne veulent pas d’une fille parce qu’elle a eu beaucoup d’amants sont des sacrés cons…

Bon, le discours d’ADMV est à prendre avec objectivité (depuis que je sais qu’il ne sait pas faire ses lacets, j’arrive beaucoup plus facilement à remettre en cause ce qu’il dit…) Mais dans l’immédiat, je suis d’accord.

J’irais même plus loin en disant que ce peut-être un critère de sélection : Un mec qui t’avait dans le collimateur, t’a trouvé belle, sexy, drôle, intelligente, bonne au pieu, et bien élevée, et qu’en plus tu l’as niqué à Mario Kart, mais qui s’arrête au nombre d’amants que tu as eu pour être tien ou pas, n’a définitivement pas le profil du futur père de mon chat.

Le comble de l’ironie, c’est que le fait de me taper qui je veux ne m’a jamais empêchée d’être aimée, voire harcelée. J’ai même été demandée par deux de mes ex en mariage (dont un musulman).

Mesdemoiselles, une nouvelle rassurante : Un mec qui en a un minimum dans le bulbe et dans le slip vous choisit pour vos qualités et ce qu’elles lui apportent. Et il ne se sent pas attaqué dans sa virilité. ADMV et moi avons couché ensemble quelques heures après nous être vus la première fois, et c'est comme ça qu'ont démarré mes plus longues histoires. Parole de fille facile maquée.

PS: c'est le genre d'article qu'on assume un jour sur deux....

Mon Addiction

2010-03-12T23:09:00.000+01:00

Je pense avoir appris à écrire avant d'avoir appris à parler. Je n'oublierai jamais cette sensation étrange, ce pouvoir, bien plus précieux que la télépathie : celui de s'exprimer sans avoir à parler, pleurer, ni même faire pipi au lit. Ma baguette magique, c'était mon stylo. Dès lors, j'ai cherché à créer, et je me suis risquée à tous les genres littéraires comme on goute à tous les desserts. J'ai écrit des chansons, des poèmes, des romans, des articles...

Et puis j'ai tenu des journaux intimes aussi. A 13 ans est née une tradition, je remplissais mon "devoir éditorial" en pyjama, avec un chocolat chaud, et ma peluche pour corriger les fautes.

Et me voici, 10 ans plus tard, j'attaque la saison 10 de mon histoire, tristement banale et à la fois unique.
J'ai remplacé le pyjama par la nuisette en soie, le chocolat chaud par un verre de vin, le journal papier par mon LapTop, et je renvoie discrètement par mail mes articles à mon amoureux (qui est auteur) pour les corriger avant de les poster.

C’est plus qu’une passion, c’est à peu près tout ce que je sais faire (avec les fondants au chocolat, et les crises de nerfs)

La nuit, le jour, en cachette, comme une envie compulsive, après l'amour, à table, quand je m'ennuie, sur les places publiques...

Écrire, c’est rassembler mes idées en format A4 et leur donner une réalité. C’est me révéler au monde. C’est m’offrir à vous. Un hurlement muet dans lequel je mets ce que je pense avoir de meilleur, mes réflexions, mon amour et mon énergie. Ces papiers, c’est mon meilleur profil, mon équilibre, ma voix, mes mains et mon cerveau. Je peux dire sans mentir qu’une nuit à écrire me procure le même bien-être qu’une nuit d’amour. D’ailleurs, j’en ressors dans le même état : sereine, apaisée, épanouie et sûre de moi…

Écrire, c’est aussi me prouver que je suis douée quelque part, que j'ai un "truc" qui me distingue de n'importe quelle poufette d'élevage sur SkyBlog. Que je ne suis pas seulement venue au monde pour payer les cotisations de la sécu.

Écrire, c'est aussi parfois dégueuler tout ce qui nous pèse sur l'estomac ou, au contraire, digérer ce qu'on a parfois du mal à avaler...

Je suis à la fois témoin d’une époque fascinante et effrayante, envoyée spéciale en pleine quête du bonheur, et l’héroïne de ma putain d’histoire. On me dit souvent que je suis bavarde. Ceux qui disent ça ne m’ont pas encore lue…

Enquête :Les secrets d’un bon coup

2010-03-12T22:49:00.001+01:00

Avant toute chose, je tiens à spécifier un point : je mets ce qui me reste de pudeur de coté au nom de la science, et aux noms des futurs bêtes de sexe qui auront trouvé la voie grâce à cet article . Alors assis-toi, prends des notes, et arrête de lécher l’écran c’est dégueulasse . Par contre, tu peux travailler en binôme si ça te fait plaisir. C’est même « chaudement » recommandé.

Discussion post-coïtale avec ADMV, mon amoureux multi-fonctions (ami, amant, avaleur de poulet dominical chez Maman, roi du montage-démontage de meubles IKEA). Cheveux qui collent, articulations qui grincent, regards dégoulinant de reconnaissance , et il me demande au détour de la conversation s’il est un bon coup . J’en profite pour expliquer à ces messieurs que nous poser cette question APRES que nous vous ayons ruiné les tympans avec nos « ouiiii » c’est :
1 - De la triche
2 - Inutile, vu que vous n’entendez plus rien à présent.

Mais je m’égare.

- Oui ! ai-je couiné. Et je tente de poursuivre : J’aime quand... enfin… parce que... tu… heu… ?

Diantrebleu ! Mon cher et tendre avait réussi à me faire taire (et dieu sait si c’est un exploit…)

Les bons coups, c’est comme les logements dans Paris, les meilleurs sont toujours déjà pris, et malgré un nombre assez élevé de « visites » effectuées depuis le début de ma vie sexuelle, j’ai encore du mal à décrire LE bon coup. Tout ce que je sais, c’est qu’à un moment, je mords l’épaule, je griffe le dos, et je beugle des trucs censurés aux oreilles de mon bien aimé, et j’en conclue que c’était chouette.

Je décidai donc de traquer cette espèce rare de nos contrées dans un safari urbain.

Premier élément d’enquête récolté lors d’une soirée estampillée « jeunesse débridée parisienne » ou Clotilde, réputée « meilleure suceuse de Paris » nous expliquait comment Brandon était un bien meilleur coup que son frangin Steven. Je profitais de ce témoignage exclusif (du à un excès de Mojitos manifestement) :

- Meilleur coup ? C’est-à-dire ?...
- Il la joue nettement moins perso, quoi… c’est assez difficile à expliquer…
- Termine ce délicieux dixième Mojito et explique-nous ça…
- Bah il est ... attentif (Burp) Il écoute… Il veut faire du bien… ça l’en rend doué…
- C’est donc ça… Tu peux aller vomir, maintenant. Non, ça, c’est mes chaussures.

Je reconnais bien là la qualité essentielle d’un bon coup : il veut te faire du bien, il étudie le langage du corps comme langue vivante à la Fac. Mais ce n’est surement pas tout.
Comme une véritable enquête n’est rien sans une bonne infiltration (hum, hum…) je décidai d’aller mouiller…ma chemise.

Je décidai donc, toujours dans un soucis anthropologique , de retourner dans le lit d’ADMV afin d’étudier un Rapport Sexuel Efficace (Bon, c’est pas du jeu parce que je l’aime et que ça joue carrément).

Alors oui, il est quasiment bilingue en « Oh » et en « Ah », je dirais même que la conversation se poursuit à bâtons rompus (re « hum hum ») entre ses terminaisons nerveuses et les miennes, et puis, le déclic, je me lâche. Je comprends ce qui se passe, je me lâche parce que je me sens libre sous son regard, il a… l’esprit ouvert. Assez ouvert pour que j’oublie de me demander si là, comme ça, j’ai pas la cellulite qui tremble.... ADMV donne envie de laisser la lumière allumée. Et si ça ne l'eût pas vexé, là, tout de suite, j’aurais pris mon cahier et un stylo pour noter (en plus, je n’avais pas de support stable…)

Je me suis rappelé par la suite d’un ex-futur amant avec qui ça n’avait pas DU TOUT marché. J'avais fait mon apparition en nuisette en peau de bête dans ma chambre saupoudrée de bougies et en captant son regard, je me suis précipitée sous l'édredon pour me cacher, il appréciait mes courbes comme on examine une vache au salon de l'agriculture. Je n'avais pas spécialement envie de l'entendre s'exclamer "oh la belle bête!" alors j'ai calmé mes chaleurs et il est rentré chez sa mère.

Attentif et ouvert d’esprit… je m’apprêtais à appeler cet article « les deux mamelles d’un bon coup » quand un élément supplémentaire vint se greffer à ma réflexion.

Mon enquête se poursuit sur le canapé de mon salon avec « Le Blond », mon colocataire et ami (d’ailleurs, si ça intéresse quelqu’un, je loue mon colocataire à un excellent rapport qualité-prix. Il fait bureau des pleurs, nounou pour chat, barman, coach sportif, et apporteur de chocolat chaud. Et pour celles qui sauront négocier, elles auront droit à un massage des pieds.)

Je lui expose mes récentes découvertes autour de deux bières et d’une quatre fromages :

- Moui… attentif… ouvert d’esprit… tu as oublié inventif.
- Inventif …(Un autre détail que j'avais oublié de mentionner pour les intéressées potentielles: Mon colocataire a aussi la fonction crac boum hue tagada tsoin, tsoin ... il devrait être coté en bourse, le gougnafier...)
- Ouais, il faut créer, imaginer… proposer… être gourmand.. à ce propos Lula, peux-tu me dire pourquoi tu pique les piles de la télécommande?
- Parce qu'elles sont compatibles avec... Heu, mon ... MP3 ?

Je vais donc résumer pour les deux du fond qui n'ont pas suivi.

Un bon coup, c'est comme une bonne lessive, triple action :

- Ouvert pour neutraliser les inhibitions en profondeur (si je puis dire)
- Inventif (on a tous en tête les publicités pour lessives avec le fameux "Nouveau!" scandé de manière niaise...)
- Attentif et appliqué pour une action ciblée et efficace quelque soit la température.

Voila, exposé terminé et glissé dans la poche arrière de Steven, j'ai de la chance d'avoir au lit un mec qui déchire à en décorner un Mammouth , et je suis actionnaire majoritaire de mon colocataire, par ici la monnaie.

J'aime enquêter utile...

9 Raisons de croire que mon chat est en fait la réincarnation d’un pervers.

2010-03-12T22:42:00.001+01:00

1-Il renifle mes culotes, surtout les sales.

2-C’est toujours une très mauvaise idée de dormir en étoile, il se blottit toujours au choix :

-entre mes jambes
-sous une aisselle

3-mais déjà tout petit il aimait s’endormir contre mes (tout petits) roploplos

4-Il peut rester une heure complète à me regarder prendre ma douche

5-il fait la même avec ma mère

6-il fait la même avec mon colloc (?)

7- Lui et moi, on s’est plut tout de suite…

8- Quand je m’enferme dans la chambre avec ADMV pour une partie de... heu… belote, le chat veut absolument jouer avec nous.

9-De toutes les façons, un animal assez souple pour pouvoir se lécher les couilles, c’est forcement la réincarnation d’un pervers. Si.

Méditérranée

2010-03-12T22:40:00.001+01:00

-On a chanté le sud
-Des décennies durant
-Mais aujourd'hui, je prête
-Ma plume à son délicieux accent

-L'étreinte du soleil
-A fécondé mes terres
-Rafraichis pas les ondes salés
-Les trésors de la mer

-Le feux sanguin, latin
-Consume mes folles nuits
Pour m'offrir au matin
-Un spectacle de cloches et de cris

-C'est imprimé en moi
-Dans l’ébène de mes cheveux
-Dans le miel de mon teint
-Dans le velours de nos yeux.

-C’est imprimé en moi
-Dans la douceur de mes courbes
-Mon bassin méditerranéen
-Le paradis de mes reins

-C’est écrit dans mes colères
-Dans mes tempêtes de sable
-Dans des années de guerre
-Et dans les sanglots de ma mère

-C’ est écrit dans mon nom
-Je suis une terre d’union
-Je suis aussi une femme
-Et les folies de mes fils
-Sont la dentelle de mes jupons.

Leur Paradis

2010-03-12T22:35:00.002+01:00

Premier baiser dans une chambre d’adolescent. Guitare, cheveux longs, tee-shirts, couettes.
Il est juif, elle est arabe. Un an, deux pays, deux religions, des dizaines de mails, quatre avions, et deux petits cœurs à qui ça ne faisait pas peur.

Larmes dans l’avion, et la promesse de s’aimer encore d’ici le billet de retour Israël – France

Les jours passent, les messages s’enchainent, et les nouvelles technologies sont avec eux. Ils ne vivent plus que pour ces nuits ou le temps se suspends, ou MSN fonctionne en mode « Audio », et ou il lui joue de la guitare.

Qu’importe s’ils ne se touchent pas. De la ou il est, il ne joue que pour elle, et elle est la seule à l’entendre.
Ils alignaient les heures comme autant de bâtons sur le mur de la cellule d’un condamné. Leur histoire sur terre n’avait pas sa place, mais à quoi bon mourir si elle n’avait pas non plus sa place au ciel ?

Alors, de leurs petites mains, ils bâtirent leur paradis, avec des bouts de rien. Avec son lit à elle, sa guitare a lui, leurs mots, leurs rires, et l’espoir de se serrer fort bientôt.

Baiser fougueux au moment des retrouvailles. Stores baissés, mains serrés, souffles courts.

-tu as peur ?
-non…
-Tu en as envie ?
-oui.
Alors ils allèrent au paradis …

…et décrétèrent que le paradis « c’est trop bon, mais ça fait quand même mal au dos… »

Les jours se poursuivirent inondés du soleil de l’été, de baisers dans l’herbe, et de partis de football entre amis.

Et puis un jour…

son père à elle qui rentre plus tôt, une casserole trop cuite, leurs deux téléphones qui sonnent en même temps, son père, sa mère, un regard trop bavard, « ils savent tout ». Elle crie, elle pleure, il ne peut pas faire autrement, il doit rentrer.

Et cet adieu déchirant sous la pluie, il s’en va, elle pleure, il ne se retourne pas, elle ne comprend pas.
Elle avait grandi dans la tolérance et les films hollywoodiens ou l’amour triomphe à la fin. Ses illusions passent par les fenêtres du 15ème étage de son immeuble.

Ce cercle commun admet deux fins alternatives à ce genre d’histoires :
- L’amour est le plus fort, marions nous, et faisons pleins de beaux enfants aux yeux noirs
- Ils se suicidèrent et moururent dans un dernier élan désespéré d’amour.
Aujourd’hui, elle est adulte, et follement amoureuse, mais pas de « lui ». Lui, depuis elle, attend celle qui lui donnera de nouvelles bonnes raison d’avoir mal au dos…

Ils s’entendent toujours bien, sont même devenus de vrais amis. Peut-être sera t’il là a son mariage…

Un conseil pour mes lectrices qui ont bouffé du prince charmant toute leur enfance : Posez ce couteau, même si aujourd’hui vous dégustez. Juliette, elle est mignonne, mais elle a sans doute loupé le meilleur…

Zoulette

2010-03-12T22:27:00.001+01:00

Tu portes des cheveux jaunes, absolument pas assortis à ton teint over-autobronzé ni à tes yeux sur-eyelinés.
Tu aimes la moumoute sur tes capuches ou sur l’intégralité de ton blouson sans manches en pur peau de sac plastique recyclé.
Tu assortis ce charmant attirail à une mini-jupe en jean, mais avec des leggings (tu ne veux pas faire vulgaire).
Tu jures « sur le Coran » que tu vas me péter la gueule et tu jures aussi « sur le Coran de la Mecque » que tu étais « choquée » quand tu as vu « Cédric et Mélanie se guélan ».

Adolescente, tu me regardais de travers parce que les mois de Ramadan, j’arrivais au lycée maquillée, tu me reprochais de parler « comme au XVème siècle », et tu me traitais de vendue aussi. Parce que quand on porte mon prénom (à forte consonnance arabe pour ceux qui me connaissent vraiment), on a l’obligation sociale de foutre le « Dawa ».

Je vois des fois tes petites sœurs trainer par pack de six à Châtelet. Sur une planète qui n’est définitivement pas la mienne.
Tu es le fruit d’un viol culturel. Paumée entre le discours de tes parents, celui de la télé et celui des gars qui cherchent à savoir s’il y a « moyen de moyenner ». Leurs ordres ne sont en aucun cas tes désirs. Tes frères t’empêchent de faire ce qu’ils font à tes copines et ont les mêmes exigences quant à leurs futurs femmes.
J’ai croisé par hasard une de nos anciennes éducatrices. Elle m’a raconté à quel point tu étais « parti en live ». Elle m’a ensuite demandé ce que j’étais devenue et m’a dit que j’étais « devenue jolie ».

Et c’est moi que tu traitais de victime.

A ma Laylie (Et à ma sophinette aussi)

2010-03-12T22:26:00.001+01:00

Ma douce, toi qui me lis surement, je profite de cette auto-tribune pour faire ce que je ne peux pas (encore) faire en vrai : Te consoler

Tu traverses aujourd’hui une période compliquée, et te demande surement comment tout ce cauchemar va se terminer. Tu as offert ton cœur et ta foi à un homme que tu aime, mais qui t’émiette entre ses doigts jour après jour, et depuis un moment déjà.

Les cours, c’est pas mieux, tu te demandes ce que tu fout là, tu bosse comme une acharnée, et sans résultats. Y a rien de plus frustrant….

Tu cherches des yeux, dans une foule froide, un regard, une main compatissante, ouvres tes oreilles en quête d’un mot de réconfort, et désespère du silence qui se fait.

Tes parents ne comprennent pas, ne veulent pas comprendre, ton frère te regarde te débattre entre tes cours ou tu perds pied, ton histoire de cœur qui te grignote, et ta famille qui -disons-le clairement- s’en fout.

Alors je t’adresse ce message : Ne craque pas. Pas encore. Ou craque intelligemment : Laisse tout tomber et prend enfin un chemin qui te conviens.
Pleure un bon coup. Viens dans mes bras, et pleure. Je suis là, et je le serais dans la mesure du possible. Et si tu dois puiser quelque part la force de sortir de cette impasse, puise-la dans mes mots. Et si tu as besoin de quoique ce soit, je répondrai présente.

Ce message est aussi valable pour Sophinette, qui vit sensiblement la même chose (à propos Sophinette, un message de ma mère : « Si je t’avais pour fille, tu serais ma fierté »), et que j’aime très fort. Je vous le dis les filles : Vous n’avez pas idée des trésors que vous êtes, vous êtes belles, résistantes, vous savez aller au bout de vos projets, vous aspirez à gagner, on ne vous le dit juste pas assez ...

Le tour de force que je vous demande de faire est dur, pour certains, c’est le combat d’une vie : se construire toute seule, bâtir une vie solide sur vos seules épaules de jeunes filles. Moi-même, j’ai énormément de mal. Je vous en prie, ne vous gâchez pas. Je sais ce que vous valez.
Vous allez sans doute vous séparer de gens que vous aimez en route, notamment vos parents, mais je vous le dis d’expérience :

Ma pauvre mère, j’ai foulé au pied tout ce qu’elle a essayé de m’inculquer, je l’ai quitté il y a déjà deux ans de ça, et j’ai eu la preuve concrète qu’elle m’aime assez pour accepter mes choix, parce qu’elle reste spontanément en contact avec moi, quoique je fasse. Elle préfère me laisser faire et essayer de me comprendre plutôt que de me perdre. L’amour d’une mère est inconditionnel, et s’il ne l’est pas, vous ne perdez rien. Car alors il est plus destructeur qu’autre chose, puisqu’il est sensé être le fondement de la confiance en soir. Et baser sa valeur sur quelque chose d’aussi aléatoire, c’est très dangereux.
Ce message sur mon blog, c’est un peu un gros câlin à distance. Je vous rassure, les filles, vous n’êtes pas folles…

Juste complètement perdues. Mais j’ai fait le chemin avant vous. Ça sera long, et je préfère vous le dire tout de suite : Vous allez en baver, mais c’est a votre portée.
Je vous aime, les filles. Ne laissez personne vous dire que vous ne valez rien.

Sois belle, sexy, intelligente, carrièriste, maternelle, épanouie, et tais-toi.

2010-03-12T22:19:00.001+01:00

Telle que vous me voyez là, je subis la même pression sociale que mes congénères à cheveux longs, celle la même exercée par :
-« Jeune, jolie, et conforme à la norme » magazine
-Ma mère et ses 18 ans de vie commune-épanouie-regardez-comme-on-est-toujours-ensemble avec mon beau-père
-Les tailles de bonnets de soutien-gorge des autres femmes
-Mon patron
-Mes profs
-Les bouquins de développement personnels (comment ça, tu n’arrives pas à faire jaillir ta lumière intérieure pauvre naze-sombre-conne-triple-buse ?)
-Les yeux de tous les spécimens humains mâles entre 20 et 30 ans de cette planète
-Ma balance et mon miroir (un vrai guet-apens dans ma salle de bain, je vous jure)
-Et ma télé (mais vous le savez déjà, elle et moi, on est fâchées).

Et que celle qui n’a jamais menti sur sa taille de pantalon me jette la première étiquette taille 38.

Les femmes, et c’est d’autant plus vrai pour les citadines, ont une fâcheuse tendance à décrire leur vie en la décomposant , comme on décompose son bulletin scolaire en discipline : « J’ai un boulot de Responsable Marketing, un mari génial, sexy, riche et qui me masse les pieds (ce qui mérite les félicitations du conseil de classe), je rentre dans un 36, j’ai aussi un appartement dans une banlieue chic (peut mieux faire, tu pourrais viser Paris) des copines trop cool, et sinon, ma passion, c’est la natation synchronisée. » Bravo.

Après, on peut partir dans un système de coefficients, mais dans tous les cas, le domaine dans lequel tu pêches plombe lamentablement ta moyenne « Elle est belle, a un bon métier et une très jolie Mini Cooper, mais elle est célibataire, la paaauvre… »

Et ça se complique quand on a fait des mouflets : l’enfant devient alors la matière principale, avec cours magistraux intensifs dispensés par « 7 à la maison », devoir du soir et manuels disponibles dans n’importe quel rayon de développement personnel.

Le tour de force consiste à emmener Léa au cours de piano, Léo au foot, et faire leurs devoirs, juste après la réunion stratégique où il était question pour vous de gérer la nouvelle succursale de votre boîte en Chine, et juste avant la préparation du diner Bio pour toute la famille, et le strip-tease en guêpière chaudement recommandé par Marie-Chantal Magazine dans leur article : « Sexe : pimentez votre couple ».

Et on en connait toutes, des femmes parfaites toutes droites sorties d’une pub pour déodorant. Et on a envie de leur faire avaler le bulletin scolaire de leur petit dernier.

Mais mesdames, c’est une demande à genoux que je vous fait là ! Arrêtez d’agir comme si votre vie méritait un Business Plan ! Et stoppez cette veille concurrentielle sournoise quand Sylvie, votre sœur ainée vous sert en famille sa recette d’escalopes à la normande en secouant ses cheveux, le tout moulée dans une jupe ou moi-même qui n’ai pas d’enfants, ne peut rentrer qu’un orteil, et encore, pas le plus gros (à lire à haute voix sans marquer de temps d’arrêt) !

Et tant pis si vos cheveux ne sont pas brillants de vitalité, et tant pis si vous ratez les fondants au chocolat, et tant pis si Noé redouble son CM2.

Et lâchez ce pot de crème anticellulite, bordel…

Poème érotique

2010-03-12T22:07:00.001+01:00

Attrape ma taille

Toi, mon frère de feu

Tes mains entament leur périple

Et je me prends au jeu

Dans la pénombre

Deux silhouettes électriques

C'est une conversation intime

Entre nos deux chairs

Tes mouvements vont crescendo

Tes va-et-vient m’emportent, dans un souffle

Et tu aimes, mon alter-ego

Tu aimes à m'en griffer le dos

La violence de nos étreintes

Me bouleversent profondément

Et une jouissance sans demi-teintes

Arrive, dans un soubresaut dément

Puis vient le repos des amants

Perché sur sa victoire, l'homme

Contemple mon sommeil innocent

Et m'entoure de ses bras conquérants

Lula Morales, écrit en 2008

Le sud selon apericube

2010-03-12T22:03:00.001+01:00

Cela doit bien faire deux mois que je n’ai pas allumé ma télé. Je pense être arrivée à un certain niveau de saturation. Trop de dents blanches, trop de cheveux éclatants, d’équipes de police criminelle américaine, de présidents de la république qui sauvent le monde de la Criiise, de reportage sur le pouvoir d’achat des français, et sur les fans de Johnny , d’animatrices interchangeables, et trop de mamans qui donnent du « Petit Filou pour devenir grand » au petit Léo. Et parfois tout ça sur la même chaîne. Bref, la télé est devenue comme cet enchaînement d’énumération : indigérable. J’en recrache ma Danette à la fin de mes repas.

Au milieu de cet amas de laxatif cérébral, les publicités. Les plus exceptionnelles restent évidemment celles pour les produits quotidiens comme la nourriture ou l’hygiène. Je me bidonne particulièrement sur les « déclinaisons de gammes ».

Prenez un produit basique, un fromage, ou un shampooing. Rajoutez-y des arômes de tomates ou une petite odeur d’huile d’olive, et POF ! ça leur donne le droit de rajouter la mention « existe aussi saveur méditerranée ». Yeah. Et si les publicitaires manquent vraiment de scrupules ils rajoutent une formule dont ils ont le secret : « Le bon goût du naturel ». Il va falloir expliquer la notion de naturel à Josette, ouvrière a l’usine St-Moret, celle la même qui est chargée de rajouter au bout de la chaine les arômes dont je parlais plus tôt. Elle ne voit pas où est le naturel dans le fait d’enfiler une blouse, un masque et de balancer de la poudre rouge dans ce super container à pâte fromagère.

Alors on se met devant la télé, on voit le spot avec cette petite fille qui court dans une ruelle italienne gorgée de soleil, et on se dit « wouahou, du soleil dans mon frigo ! » C’est en général le moment ou j’ai envie d’investir dans une batte de base-ball pour exploser le plasma du salon une fois pour toutes.

Tout aussi pratique : prenez ce même produit, rajoutez des épices, jaunes briques ou ocres de préférence et vous rajoutez une magnifique étiquette « saveur orientale ». Celle là, elle me donne carrément envie d’aller casser la gueule à William Saurin, surtout qu’elle aussi est accompagnée de sa charmante formule : « Le bon gout de là-bas. »

C’est pratique ! Un tour au Shopi, et vous avez « Là-bas » dans votre assiette. Le sud sans sa culture, sans sa chaleur impossible, sans son histoire, le sud sans les arabes en somme. (Je suis à moitié algérienne) Après on s’étonne de voir des gens résumer la culture de mes ancêtres au couscous. Pff…

Mon Coté Face

2010-03-12T21:49:00.001+01:00

C’est l’histoire d’une petite fille qui a une peur bleue de grandir.
L’histoire d’un Casanova pataud et maladroit emprisonné dans le corps d’une poupée cassée, qui tente désespérément de se réparer.

L’histoire d’une enfant qui n’était pas partie pour devenir Moi, et qui a décidé d’emprunter des multitudes de sentiers, pas toujours confortables pour y parvenir.

Ce que je m’apprête à vous raconter, c’est un chemin personnel vers « Moi, en mieux », avec au milieu, un gros sac de nœuds, un putain de Bordel qui me tord les boyaux, entre mon enfance, la vie que je mène, les gens que j’aime, et ce à quoi j’aspire.

Cheveux défaits, café dans un gobelet en carton, je me présente : je suis Max, j’ai 22 ans, et je suis une fille, selon ma carte d’identité, et les étiquettes de mes shortys en dentelles.

Dans un autre blog, je suis une minette à talons avaleuse de poisson cru, de cosmopolitains, et de torses musclés. Mais je ne suis pas qu’un ersatz d’héroïne de série télé. Enfin j’espère.
Bienvenus dans Mon Coté Face. Suivez ma trace....

2010-01-25T20:33:00.001+01:00

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