Je ne m'adresse pas aux gaffeuses chroniques. Les maladroites professionnelles ont déjà acquis les réflexes nécessaires. Non.
Non je m'adresse à toi, la gracieuse gazelle des villes, toi qui penses que ça ne t'arrivera JAMAIS. Toi à qui l'on confie sans soucis sa porcelaine/ son secret/ son mioche/ ses nouvelles pompes. Toi qui ne connais pas (encore) la texture d'un réverbère sur ton nez, ou le rire gras d'une vieille qui te dépasse quand tu cours après le bus (véridique, et fermez tous vos gueules).
Naïve que tu es, tu penses encore que les pigeons sont tes amis, que le trottoir est anti-dérapant et que les crottes de chiens ont la fonction auto-wash.
Et pourtant, petite colombe, tu es humaine et tu as comme tout le monde le gêne du « je m'est vautré » Et plus dure sera la chute mouhahahahaaaaahahahahaaa...
Mais comme je suis gentille,(même si dans le fond je t'envie, pardon te hais) je vais te donner une sorte de kit basique de survie. Rien de bien élaboré (Tu reconnais ton tatouage dans le dos sur une vidéo de « Youporn? » La c'est sans espoir ma doucette...). Mais le minimum vital pour les cas d'écoles.
1- La figure imposée.
Tu déambulais telle une Carrie Bradshaw quand ton talon tombe follement amoureux d'une bouche d'égout, d'un papier de chewing-gum, ou a juste envie de te faire chier.
Et tu enchaine un double salto-retourné-jeté-gamelle. Les passants sont à deux doigts de sortir des pancartes « 5.8 » « 5.7 » « 5.3 » « 5.9 »
La parade: Tu es tentée de te lever et de faire comme si de rien n'était. Tut-tut-tut, malheureuse. La solution est simple : marres-toi. Croise le regard des passants qui se retiennent de pouffer et esclaffes-toi avec eux. Et promet toi de faire un meilleur enchainement la prochaine fois, parce qu'une moyenne de « 5.83 », peut mieux faire... Et si tu souris assez bien, y aura peut-être un docteur Mamour dans l'assistance pour te faire un bisou magique là où ça fait bobo....
2- Le texto mal adressé...
Ce soir tu as chaud et tu texterais bien un mâle figurant dans ton catalogue. Ou ton piou piou chéri amoureux à durée indéterminé, mais tu te rend compte un peu tard que désormais, ton meilleur pote est convaincu que tu as très envie de tester la solidité de la table de son salon. En même temps, qu'est ce qu'ils ont tous à s'appeler Alex, franchement?...
La parade : pas de panique. En principe, Alex 3 est au courant que tu as une vie sexuelle, mais tu peux au choix:
Y aller à fond et le harceler jusqu'à ce qu'Alex 3 se dise « Ok, elle blague »
T'excuser.
En profiter (Alex 3 fera l'affaire finalement...)
Expliquer à ton boss que ça lui coutera une augmentation (ton boss s'appelle Alex...)
T'estimer heureuse que ta mère ne s'appelle pas Alex.
3- Fuites de bavoir....
Tu étais en train d'expliquer à Josette dans les couloirs de la GNB Managment Corp qu' Alex était carrément canon/ Martine carrément moche/ Le steak de ce midi carrément pas bon, quand dans ton dos Alex/ Martine/ la dame de la cantine. Quelque chose me dit que tu vas devoir renoncer à ton Rab de frites....
Tu es tentée de nier. Surtout pas! Pour peu que Martine soit complexée, elle va avoir à cœur de te moucher et puis en général, les gens n'aiment pas être pris pour des cons. Tu peux transformer ta critique en critique constructive (Nous disions madame Duchmol que votre steak manquait de basilic... ) Ou en profiter pour avouer clairement ce qui te ronge le coeur depuis quelques semaines. Enfin on a dit « avouer », on n'a pas dit « déballer en publique quatre vérités à une pauvre Martine très tentée de te répondre par un Double-Kick »
Bon, ça ce sont des cas de figures précis, maintenant la règle d'or, c'est de savoir se moquer de soi, relativiser et s'excuser pour la gêne occasionnée.
La maison décline toute responsabilité en cas de sévices corporelles. Ne me remercies pas....
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