Coté fesse # 4 : Lula Morales répond à vos questions sexos

Chère Lula


Je t’écris parce que je n’arrive pas à avoir d’orgasme avec mon petit ami. Seule, j’y parviens à peu près, mais en couple je suis comme bloquée. Est-ce à cause des hommes avec qui je couche ou est-ce de ma faute ?

Audrey.

Chère Audrey.

Déjà, je n’aime pas que tu emploies le terme de « faute » quand il s’agit de ne pas avoir d’orgasme. Le Coït n’est pas un épisode de « 24 » Ou Jack Bower doit retrouver le clitoris au fin fond d’une bouche d’aération six pieds sous terre dans les locaux secrets d’Al Qaïda. (Même si certaines femmes sont tellement inhibées qu’effectivement, il doit se trouver dans le coin…) Il n’y a aucune obligation de jouir. J’ai la sensation que tu prends le souci à l’envers.

Vois les choses autrement. L’orgasme, notamment pour les femmes, est l’aboutissement d’un « lâcher prise ». Tu es fragile ma petite fleur des champs. Et pour que ton petit bouton s’épanouisse (NON ! J’ai pas osé…) Il est important de te sentir à l’aise avec ton partenaire. Plusieurs facteurs à prendre en compte :

1- Bien souvent, les femmes ont du mal à jouir avec leur partenaire car elles bloquent sur leurs défauts physiques. Malheureusement, ça les empêche de « s’oublier ». Ce qui est pourtant nécessaire. Alors n’oublie pas que si l’homme avec qui tu couches se trouve ici, à l’instant T, tout en sueur et en érection, c’est que tu lui fais un minimum d’effet. Donc ta cellulite, tes petits seins, ton onzième orteil (pas de chance quand-même), c’est pas grave. Tu fermes les yeux, et tu te concentres sur ce qu’il te fait, là tout de suite, avec… Tu ne sais pas avec quoi, mais c’est vachement bon, un peu plus à droite, oui, comme ça oui…. Hum. Pardon.


2- Ensuite, l’orgasme même est un état assez sauvage qui révèle beaucoup soi. Je le dit et je le répète, c’est pas forcément joli: On fait des grimaces, on convulse, on pousse des hennissements de jument épileptique. (Enfin pas moi, hein ? Mais j’ai une copine à qui ça fait ça…) Mais c’est la réalité de la vie : Le sexe, c’est du spectacle son et lumière. Ton petit ami est sûrement déjà au parfum, et crois moi, il ne boudera pas son plaisir pour autant. D’ailleurs tu ne rêves pas, cet ours qui éructe avec la mâchoire crispée, c’est bien lui. Ouais, je sais, t’avais pas remarqué.


3- Enfin, la partie travaux pratiques : Il est des positions qui stimulent le clitoris et ainsi facilitent la venue de l’orgasme comme l’amazone (toi sur lui). Il peut également s’en charger lui-même en te caressant.

Voilà ma gazelle des villes ! Ce sont des conseils très vastes donc tu devrais trouver un bout de réponses dans ce que je t’écris. Mais dans tout les cas, tu inspires un coup et tu te rappelles que tu es avant tout là pour passer un bon moment. Capiche ?

Coté fesses #1: Lula Morales répond à vos questions Sexo

Cela faisait quelques jours que je checkais ma boite mail désespérément vide quand UNE question arriva. Une seule, c'est déjà ça.....

« Cela fait 4 mois que je sors avec ma copine et au lit elle n'est pas très expressive, tout au plus quelques gémissements.
Mais COMMENT puis-je savoir ce qui lui donne le plus de plaisir, et si je lui en donne? »
Étienne (Nantes)


Cher Étienne, je reprends ce dicton de mon père spirituel: Le doc de Doc et Difool « ce n'est pas sale, pense aux fleurs, c'est la nature »

Comment savoir si une fille prend du plaisir et ce qui lui fait le plus en prendre? Eh bien mon chaton, c'est une question d'attention. Je sais que dans ces moments-là le cerveau a un afflux sanguin assez restreint, mais fais un effort, il en va de ta position de mâle dominant.

Plusieurs signes visibles néanmoins discrets te mettront sur la voie:

-Ses pieds se crispent, j'ai pas dit ses jambes, j'ai dit ses pieds. Ses orteils sont écartés, sa cheville est limite tordue. (Les filles je vous invite à prêter attention au phénomène, quand on s'en rends compte, ça peut être je sujet d'une grosse marrade.) Bien sûr tu n'a pas les pieds de ta chérie sous le nez en permanence, mais je te rassure, ce n'est pas le seul indice.

-son visage exprime le « lâcher-prise » Disons le clairement, le visage d'une femme qui prend du plaisir et qui a terme, jouit, c'est pas joli (sauf dans les film avec Gwineth Palthrow) son visage se tort, elle fermes les yeux très fort, voire même grimace. C'est la preuve que la, tout de suite, la tête qu'elle fait, elle s'en tape, elle est ailleurs.

-Les pupilles se dilatent: ce signe d'excitation peut également apparaître avant

-Des petits spasmes la secouent au moment de l'orgasme (mais ça, dans le pack « simulation » on a apprit a l'inclure donc....)

-Ses gémissements ne sont pas réguliers et fluctuent en fonction du plaisir qu'elle prend tu apprendras a reconnaître ce gémissement incontrôlé qui exprime malgré elle la surprise (en général on est dans l'octave au dessus) on est loin du Ah... Ah... Ah... Ah...

Maintenant la meilleure chose à faire reste de Parler. Lui demander gentiment au moment propice si: « Tu aimes, ma chérie? » Ou encore « qu'est ce qui te ferais plaisir? » Avec la douceur et l'ouverture nécessaire, elle seras plus encline à Comu-forniquer dans la joie et la bonne humeur....

Voilà! Si avec ça tu la fait pas hurler....

Etre ou ne pas être une fille facile?

Pause-déjeuner dans ma salle de classe avec trois de mes camarades, Kimberley, Brad et Kevin. Discussion sur le thème de :

- Vous savez que je connais une très bonne jolie fille, qui est en couple depuis 6 ans et qui est toujours vierge… nous dit Brad.
- Eh bien ! Son amoureux doit avoir un poignet bionique…
- Max, vraiment, t’es pas classe ! s’offusque Kimberley.
- Moi je me suis trouvée très drôle…
- Mais faut pas la juger !
- Mais je ne juge pas ! Je dis juste que son amoureux doit être « légèrement » sur les nerfs…
- Nan, mais c’est son choix, y a rien à dire…
Acquiescement général, Kim poursuit :
- Nan mais je préfère largement juger les filles qui se tapent pleins de mecs…

En tant que fervente défenseuse du « chacun fait ce qu’il veut et si possible avec le beau brun là-bas viens par ici toi », je prends cette réflexion comme un attaque personnelle :

- Bah pourquoi ? Elle ne fait de mal à personne ! Ils sont adultes, elle prend son pied !
- Mais il ne s’agit pas de devenir une place de parking, non-plus…
- Chuis pas d’accord ! Un homme a le droit de fourrer tout ce qu’il veut et une fille elle doit fermer les cuisses (Ce genre de débat a toujours suscité chez moi une certaine passion…) ?
- Ah mais pour moi, une femme et un homme, c’est pareil…
- Mais bien sûr… Demain tu rencontres un homme qui te dit « Avant toi, j’étais le roi des queutards », si tu l’aimes, tu passeras outre !
- Moi, intervient Brad, j’ai déjà refusé de me mettre avec une fille parce que j’avais appris qu’avant moi elle était une…
- Mais c’était une femme ! Un homme, on lui pardonne !
- Mais avoue que ça traduit une certaine incapacité à s’installer en couple…
- Et ça peut être un choix !
- Mais tu imagines les mecs qui passent après…. intervient Kevin.
- Toi, va te faire dépuceler et reviens nous voir plus tard...

J’étais ulcérée. Et je ne dis pas ça seulement parce que la dernière fois que j’ai voulu compter mes amants, j’ai dû emprunter les doigts de mes copines en plus des miens…

Le soir même, je dîne chez ADMV, et à table (enfin, « à table » c’est une expression, ADMV a décidé de battre le record de flemme d’achat de meubles. Bientôt quatre mois que je dors une nuit sur deux sur un matelas… Bref), et je lui fais le récit de cette conversation avec conviction. Il rit en me voyant m’énerver sur ma pizza.

- Et toi, la délurée, tu l’as mal vécu, hein ?…
- Mais est-ce que tu te rends compte ? Les pauvres jeunes filles faciles, c’est typiquement le genre de discours qui s’incruste dans ton cerveau et te fait culpabiliser !
- Bah c’est pas ton cas ?
- Si, mais moi, je t’ai rencontré, et je connais assez de gens qui sont d’accord avec moi sur le fait que c’est normal, mais après une conversation comme celle là, si tu as le malheur d’être seule et de chercher le grand amour, tu dois être convaincue que tu ne trouveras jamais un mec bien !
- Parce que pour toi, les mecs qui ont ce genre de réflexion sont des « mecs bien » ? Permet moi de te dire que les mecs qui ne veulent pas d’une fille parce qu’elle a eu beaucoup d’amants sont des sacrés cons…

Bon, le discours d’ADMV est à prendre avec objectivité (depuis que je sais qu’il ne sait pas faire ses lacets, j’arrive beaucoup plus facilement à remettre en cause ce qu’il dit…) Mais dans l’immédiat, je suis d’accord.

J’irais même plus loin en disant que ce peut-être un critère de sélection : Un mec qui t’avait dans le collimateur, t’a trouvé belle, sexy, drôle, intelligente, bonne au pieu, et bien élevée, et qu’en plus tu l’as niqué à Mario Kart, mais qui s’arrête au nombre d’amants que tu as eu pour être tien ou pas, n’a définitivement pas le profil du futur père de mon chat.

Le comble de l’ironie, c’est que le fait de me taper qui je veux ne m’a jamais empêchée d’être aimée, voire harcelée. J’ai même été demandée par deux de mes ex en mariage (dont un musulman).

Mesdemoiselles, une nouvelle rassurante : Un mec qui en a un minimum dans le bulbe et dans le slip vous choisit pour vos qualités et ce qu’elles lui apportent. Et il ne se sent pas attaqué dans sa virilité. ADMV et moi avons couché ensemble quelques heures après nous être vus la première fois, et c'est comme ça qu'ont démarré mes plus longues histoires. Parole de fille facile maquée.

PS: c'est le genre d'article qu'on assume un jour sur deux....

Enquête :Les secrets d’un bon coup

Avant toute chose, je tiens à spécifier un point : je mets ce qui me reste de pudeur de coté au nom de la science, et aux noms des futurs bêtes de sexe qui auront trouvé la voie grâce à cet article . Alors assis-toi, prends des notes, et arrête de lécher l’écran c’est dégueulasse . Par contre, tu peux travailler en binôme si ça te fait plaisir. C’est même « chaudement » recommandé.

Discussion post-coïtale avec ADMV, mon amoureux multi-fonctions (ami, amant, avaleur de poulet dominical chez Maman, roi du montage-démontage de meubles IKEA). Cheveux qui collent, articulations qui grincent, regards dégoulinant de reconnaissance , et il me demande au détour de la conversation s’il est un bon coup . J’en profite pour expliquer à ces messieurs que nous poser cette question APRES que nous vous ayons ruiné les tympans avec nos « ouiiii » c’est :
1 - De la triche
2 - Inutile, vu que vous n’entendez plus rien à présent.

Mais je m’égare.

- Oui ! ai-je couiné. Et je tente de poursuivre : J’aime quand... enfin… parce que... tu… heu… ?

Diantrebleu ! Mon cher et tendre avait réussi à me faire taire (et dieu sait si c’est un exploit…)

Les bons coups, c’est comme les logements dans Paris, les meilleurs sont toujours déjà pris, et malgré un nombre assez élevé de « visites » effectuées depuis le début de ma vie sexuelle, j’ai encore du mal à décrire LE bon coup. Tout ce que je sais, c’est qu’à un moment, je mords l’épaule, je griffe le dos, et je beugle des trucs censurés aux oreilles de mon bien aimé, et j’en conclue que c’était chouette.

Je décidai donc de traquer cette espèce rare de nos contrées dans un safari urbain.

Premier élément d’enquête récolté lors d’une soirée estampillée « jeunesse débridée parisienne » ou Clotilde, réputée « meilleure suceuse de Paris » nous expliquait comment Brandon était un bien meilleur coup que son frangin Steven. Je profitais de ce témoignage exclusif (du à un excès de Mojitos manifestement) :

- Meilleur coup ? C’est-à-dire ?...
- Il la joue nettement moins perso, quoi… c’est assez difficile à expliquer…
- Termine ce délicieux dixième Mojito et explique-nous ça…
- Bah il est ... attentif (Burp) Il écoute… Il veut faire du bien… ça l’en rend doué…
- C’est donc ça… Tu peux aller vomir, maintenant. Non, ça, c’est mes chaussures.

Je reconnais bien là la qualité essentielle d’un bon coup : il veut te faire du bien, il étudie le langage du corps comme langue vivante à la Fac. Mais ce n’est surement pas tout.
Comme une véritable enquête n’est rien sans une bonne infiltration (hum, hum…) je décidai d’aller mouiller…ma chemise.

Je décidai donc, toujours dans un soucis anthropologique , de retourner dans le lit d’ADMV afin d’étudier un Rapport Sexuel Efficace (Bon, c’est pas du jeu parce que je l’aime et que ça joue carrément).

Alors oui, il est quasiment bilingue en « Oh » et en « Ah », je dirais même que la conversation se poursuit à bâtons rompus (re « hum hum ») entre ses terminaisons nerveuses et les miennes, et puis, le déclic, je me lâche. Je comprends ce qui se passe, je me lâche parce que je me sens libre sous son regard, il a… l’esprit ouvert. Assez ouvert pour que j’oublie de me demander si là, comme ça, j’ai pas la cellulite qui tremble.... ADMV donne envie de laisser la lumière allumée. Et si ça ne l'eût pas vexé, là, tout de suite, j’aurais pris mon cahier et un stylo pour noter (en plus, je n’avais pas de support stable…)

Je me suis rappelé par la suite d’un ex-futur amant avec qui ça n’avait pas DU TOUT marché. J'avais fait mon apparition en nuisette en peau de bête dans ma chambre saupoudrée de bougies et en captant son regard, je me suis précipitée sous l'édredon pour me cacher, il appréciait mes courbes comme on examine une vache au salon de l'agriculture. Je n'avais pas spécialement envie de l'entendre s'exclamer "oh la belle bête!" alors j'ai calmé mes chaleurs et il est rentré chez sa mère.

Attentif et ouvert d’esprit… je m’apprêtais à appeler cet article « les deux mamelles d’un bon coup » quand un élément supplémentaire vint se greffer à ma réflexion.

Mon enquête se poursuit sur le canapé de mon salon avec « Le Blond », mon colocataire et ami (d’ailleurs, si ça intéresse quelqu’un, je loue mon colocataire à un excellent rapport qualité-prix. Il fait bureau des pleurs, nounou pour chat, barman, coach sportif, et apporteur de chocolat chaud. Et pour celles qui sauront négocier, elles auront droit à un massage des pieds.)

Je lui expose mes récentes découvertes autour de deux bières et d’une quatre fromages :

- Moui… attentif… ouvert d’esprit… tu as oublié inventif.
- Inventif …(Un autre détail que j'avais oublié de mentionner pour les intéressées potentielles: Mon colocataire a aussi la fonction crac boum hue tagada tsoin, tsoin ... il devrait être coté en bourse, le gougnafier...)
- Ouais, il faut créer, imaginer… proposer… être gourmand.. à ce propos Lula, peux-tu me dire pourquoi tu pique les piles de la télécommande?
- Parce qu'elles sont compatibles avec... Heu, mon ... MP3 ?

Je vais donc résumer pour les deux du fond qui n'ont pas suivi.

Un bon coup, c'est comme une bonne lessive, triple action :

- Ouvert pour neutraliser les inhibitions en profondeur (si je puis dire)
- Inventif (on a tous en tête les publicités pour lessives avec le fameux "Nouveau!" scandé de manière niaise...)
- Attentif et appliqué pour une action ciblée et efficace quelque soit la température.

Voila, exposé terminé et glissé dans la poche arrière de Steven, j'ai de la chance d'avoir au lit un mec qui déchire à en décorner un Mammouth , et je suis actionnaire majoritaire de mon colocataire, par ici la monnaie.

J'aime enquêter utile...