Cette chose dégoulinante de rien du tout….

Je parle de la maladie d’amour la plus inutile, la plus débile, la plus anti-productive, la plus humiliante. Parce qu' éphémère.


Elle bouleverse votre capacité de jugement, vous fait perdre vos moyens, vous pousse à des actes aussi immatures qu’hystériques, vous fait jouer avec vos cheveux, vous fait passer cinq fois dans la même rue par jour, vous fait consulter vos mail toutes les 10 secondes, Vous fait rêver à des maisons blanches avec Jardin que vous partagerez avec un mec dont (pour le moment) vous ne connaissez même pas le nom de famille.


J’aborde le sujet aujourd’hui en professionnelle : Je suis Mademoiselle Fixette, je me déclare amoureuse un peu tout les quatre matins. Et tout les quatre matins, j’appelle Sophinette avec le fameux « Ouais mais là, c’est différent » et tout les quatre matins, Sophinette se marre comme une bossue.
Enfin, cela fait quelques mois que j’ai appris à différencier une fixette d’un amour vibrant et véritable. Je vais vous dire des choses que je vous savez sans-doute déjà, mais en même temps, je n’ai que 22 ans et demi, hein ?...
1er signe : La fixette est à sens unique.
. Une partie de la fixette est basée sur l’aspect inaccessible de l’autre. La pire est celle sur quelqu’un qui ne vous manifeste non seulement aucun intérêt, mais qui en plus s’en rend compte. Tous ce qu’il reste alors à faire, c’est ravaler sa honte et faire enlever les banderoles « Brandon, je t’aime » qui tapissent les murs de sa rue. Ca fait mal à l’ego quand-même…

2ème signe : La fixette n’est basée sur rien.
Je disais souvent en riant qu’ADMV était ma fixette réciproque avec persistance post-coïtale, parce que j’ai longtemps idéalisé. La vraie fixette n’est basée sur rien. Ou plutôt si : sur notre esprit sournois qui prête à l’autre des qualités factices. On l’imagine gentil, doué au lit, romantique, et qui relève la lunette des toilettes. Et puis un jour, on découvre que l’objet de nos désirs les plus salaces se cure le nez, ne sait même pas faire marcher sa nouvelle Senseo, qu’il aime le tuning et qu’il a toute la discographie de K.Maro. Ce qui en soi n’est pas bien grave, mais indigne de l’image du futur père de vos mouflets que vous lui avez attribué.

Personnellement j’ai mis fin à une de mes plus grosses fixettes en… couchant avec. J’ai récupéré mon cerveau dans son lit en même temps que mes fringues et j’ai pu m’envoler sereine vers de nouvelles aventures. Risqué quand-même. Parce que si c’est un bon coup, ça fait fixette compte double, je vous dirige alors vers un professionnel compétent : un exorciste.
3ème signe : La fixette s’en va comme elle est venue.
Et un matin, vous vous rendez-compte que vous ne pensez plus à « lui ». Vous vous surprenez à vous demander ce qu’il devient (alors qu’il y a quelques semaines, vous auriez pu effectuer un traçage GPS de tous ses déplacements). Pire, vous le croisez dans la rue, et une pensée vous vient. Vous n’aurez jamais cru l’avoir un jour : « Comment ai-je pu me mettre dans des états pareils pour lui ? » Vous ne vous souvenez plus des émotions intenses qui vous traversaient. De toutes ces choses que vous aviez en tête lorsque vous pensiez à lui. Rassurez-vous. Il y aura toujours une amie sympa pour vous le rappeler. Ou alors votre journal intime….