Telle que vous me voyez là, je subis la même pression sociale que mes congénères à cheveux longs, celle la même exercée par :
-« Jeune, jolie, et conforme à la norme » magazine
-Ma mère et ses 18 ans de vie commune-épanouie-regardez-comme-on-est-toujours-ensemble avec mon beau-père
-Les tailles de bonnets de soutien-gorge des autres femmes
-Mon patron
-Mes profs
-Les bouquins de développement personnels (comment ça, tu n’arrives pas à faire jaillir ta lumière intérieure pauvre naze-sombre-conne-triple-buse ?)
-Les yeux de tous les spécimens humains mâles entre 20 et 30 ans de cette planète
-Ma balance et mon miroir (un vrai guet-apens dans ma salle de bain, je vous jure)
-Et ma télé (mais vous le savez déjà, elle et moi, on est fâchées).
Et que celle qui n’a jamais menti sur sa taille de pantalon me jette la première étiquette taille 38.
Les femmes, et c’est d’autant plus vrai pour les citadines, ont une fâcheuse tendance à décrire leur vie en la décomposant , comme on décompose son bulletin scolaire en discipline : « J’ai un boulot de Responsable Marketing, un mari génial, sexy, riche et qui me masse les pieds (ce qui mérite les félicitations du conseil de classe), je rentre dans un 36, j’ai aussi un appartement dans une banlieue chic (peut mieux faire, tu pourrais viser Paris) des copines trop cool, et sinon, ma passion, c’est la natation synchronisée. » Bravo.
Après, on peut partir dans un système de coefficients, mais dans tous les cas, le domaine dans lequel tu pêches plombe lamentablement ta moyenne « Elle est belle, a un bon métier et une très jolie Mini Cooper, mais elle est célibataire, la paaauvre… »
Et ça se complique quand on a fait des mouflets : l’enfant devient alors la matière principale, avec cours magistraux intensifs dispensés par « 7 à la maison », devoir du soir et manuels disponibles dans n’importe quel rayon de développement personnel.
Le tour de force consiste à emmener Léa au cours de piano, Léo au foot, et faire leurs devoirs, juste après la réunion stratégique où il était question pour vous de gérer la nouvelle succursale de votre boîte en Chine, et juste avant la préparation du diner Bio pour toute la famille, et le strip-tease en guêpière chaudement recommandé par Marie-Chantal Magazine dans leur article : « Sexe : pimentez votre couple ».
Et on en connait toutes, des femmes parfaites toutes droites sorties d’une pub pour déodorant. Et on a envie de leur faire avaler le bulletin scolaire de leur petit dernier.
Mais mesdames, c’est une demande à genoux que je vous fait là ! Arrêtez d’agir comme si votre vie méritait un Business Plan ! Et stoppez cette veille concurrentielle sournoise quand Sylvie, votre sœur ainée vous sert en famille sa recette d’escalopes à la normande en secouant ses cheveux, le tout moulée dans une jupe ou moi-même qui n’ai pas d’enfants, ne peut rentrer qu’un orteil, et encore, pas le plus gros (à lire à haute voix sans marquer de temps d’arrêt) !
Et tant pis si vos cheveux ne sont pas brillants de vitalité, et tant pis si vous ratez les fondants au chocolat, et tant pis si Noé redouble son CM2.
Et lâchez ce pot de crème anticellulite, bordel…
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